めるへん日記 四月~五月

 

 

午後は外お掃除した

帰りに少し写真散歩してきた

あさどら、

私もバカだし無知な者だったじゃが

そっからどう大人になれるかを描いているどらまで、とても良いと思う

上司の田良島さん良いひとだしかっこいいし

かっこいい人多いな…

 

料理も一番たべてほしい人を思いながら作る

だから一番きいてほしい人を思いながらうたってみたら

という言葉とか

さりげない言葉がとても心に響くというか

なんかいろいろ人生でつらいことばかりだったから、心を込めることがだいじだよ~ん的なことを忘れがちで

伝わらないのがあたりまへと思ってたじゃが、仕事でも友だちとの会話でも、もっと心を込めれたらいいねぇ…

 

 

 

 

 

 

 

ふと、小さい頃すきだったあにめの主題歌の

♪24時間~頭のなかで何かがダンスしている人なんだか~らぁ~♪

ていう歌を思い出して

聴いたらやっぱり良いと思った

そいう人時々いて、素敵だなと思う……

そのあにめのお菓子が小さい頃すきで

付録がとても良かったじゃが

説明するの難しいからまたいつか……

 


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あさどらの和彦君が

大島弓子先生の漫画の少年みたいに美しいんじゃが……泣

 

 

 

 

 

初夏だしと思って

お掃除の仕事に半袖で来たら寒い……笑

 

 

 

 

 

お掃除の仕事が週6になるかもしれへん…泣

最近疲れてすぐ寝てしまう

 

 

 

 

 

 

 

世の中は難しいなぁと思う

以前はついたぁに依存してた時期もあったじゃが(私がばかだった…)

ついたぁなんかで本当の気持ちなんてわからないしと思うようになってから、何も書かないし読まなくなった(他にも理由はあるじゃが…)

 

 

 

 

 

体に一杯になった思いをどうしたらよいか

すきという思いが体にあり余って

どうしたらいいか悩む

皆そんな感じなんだろう

すきな思いを純粋に持ち続けたいし

黙ってそっと温めていたい

 

ぽえむですみません……

 

 

 

 

 

 

 

 

けふは初めての駅で

夢でみたことあるるぅな感じがした

はっきり夢でみたことがあるる場所だったから不思議で夢心地な気持ちになったぞぃ

学生の頃は病気だったためにせいしゅんを謳歌出来なかったじゃが

最近仕事もがんばってるし、遅れてきた青春をしみじみと実感していて

出来るなら永遠にこのまま手紙をしたためていたいです

 

 

 

 

 

 

 

 

午前中市の花壇の仕事のお手伝い(けふは屋内)

台風かよという感じだったじゃが泣

メンバーさんも職員さんもいい人しかいないし

静かな庭を眺めつつ

病気になってよかったかもとか思ったりしたり

あとみんなも独身じゃがなんかしあわせそうでなんかよかった

 

 

 

 

 

 

最近疲れてすいこまれるように寝てしまう

やっとあさどら

金吾さんの言葉が心込もりすぎて泣

そして歌子がいなかったら良子はと思うと、なんて良い妹さんなんだ(泣)

しあわせになりますあんどしあわせにします

良子さんをしあわせにしてください

とても難しいことなのに思いがあれば簡単なのかも

 

 

 

 

 

 

お得日記

 

ドコモのぽいんとで安い服1枚買えた

 

 

まじめ日記

 

戦後にうまれたから、わしも誰も、みんなほんとは何~んも悪くないと思っている

世の中の動きが怖くて

ど~せしぬなら、悔いがないように日々過ごしたほうが良いと思ったりした

好きな道を歩いて

好きなひとにも会えたら会い

恋して夢見て(笑)

最近仕事も楽しいし

穏やかな日々が続くように

しあわせな日々が続くように

う~んしあわせ~♪

な日々が続くようにーーー(小声)

 

ロンリーピエロよりーーー

 

 

 

 

 

 

 

 

 

↓また同じようなこと書いてすみません…笑


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世の中の動きを知るほどに

人生短いかもしれないし、生きてるうちに、すきなひとにはおもいきしすきだって伝えといたほうがいいなと思った(各自自己責任でな)

金吾さんをみてて時々ちょっと泣きそうにもなるしで

黒猫ちぇるしーは聴いたことがないじゃが

歌うひとの声だから感動するのかなぁ


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だから怖いって(泣)


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通りかかったひとがみたら怖いかなぁ……

 


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森でこういうの撮ってるひとあまり見たことがない

(この前、近所のお店の店員さんに、お金払うときに、かばんの中の人形ちゃんみられちゃったけど、その後も普通に接してくれて救われた)


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自分にとって音楽は武器でもないしなんかの暗号でも何でもなくて

いまの世の中は自分には少しこわいなぁ


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けふは恋文の日らしい

おしごと関係のお手紙をしたためた(バイト用の口座開設しましたよ~んと)

 

わしは室蘭の血をうけついでしまい

あいぬのひとは、とにかく気持ちを伝えたいひとびとらしいのじゃが

わしもそれで人生苦労してきたーーー(遠い目)

 

 

ついでにけふは接吻の日でもあるという

は…はんずかしぃ~

 

夢の中の接吻

それもまたうつくしきことかなーーー(小声)

 

 

ロンリーピエロより

 

 

 

 

 

 

 

 

 

あすはお掃除のしごとがお休みだぁ

定休日ゆえに

 

けふは書くことがなくてすみません


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よかったことほどなかなか言葉にならない

特にこういうとこだと泣

 

 

何かを伝えたいときには

誰かに伝えたいときには

僕は無口になってしまう

何も言えなくなってしまう

 

 

…そんなときいつも思い出す歌(引用すみません笑)

これからお掃除ぃ

 

 

 

 

 

 

早起きでお掃除

おじさんに、しそや豆とかをいただいた

けふがわしが掃除するの最初の日で、ちゃんとできるかどきどきしてたが

しごとの前に

いつまでもお前のにーにーヤサ~

というかっこいいにーにーをみてたおかげで

(ほんと設定にむりがあると思うじゃが……泣)

なんとか無事にできた

 

 

 

 

 

作業所では

職員のお兄さんに、もしいま、やさしい一言でも言われたら、泣いてまうかもなぁ~と思い

とにかくしごと(内職でするような小さなしごとじゃが)に集中していた

 

 

 

昨日も作業所の後で花を撮っていたじゃが

けふは少し疲れていたし

花はひとつひとつが迷宮みたいで、ずっとみていると心がすいこまれてしまうゆえに

そしてどきどきしちゃうゆえ

けふは、ばいとで使うお掃除小物を買ったあとに、少ぅしだけ写真

(ていうか買い物荷物おもくて写真撮る気になれず)

写真を始めてから散歩が楽しくて、吉祥寺からみたかまでとか、全然歩いて苦にならなくなった

 

 

 


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↓わしもさすがに、物語こんなんでいいの……泣とか

これならわしにも物語書けそうとか思ったりしてるが

そんなこといったらめちゃくちゃなどらま他にも一杯あるし……

結菜さんの東京弁かわいすぎるとか

小さいことを楽しむようにしている笑

 

 

 

 

竜星涼さんかっこいい~泣

じゃにーずにもはまったことないわしですじゃが、さすがにかっこいい笑

10代のとき、亡くなった舞台役者さんに思いを寄せていて

思春期は遠賢さんとかあがたさんとか

本当に心底おじさんすきで笑

(大きく書かなくても……)

でももう40歳にもなったら、すきとかいう気持ちからは離れていかないとなぁと思う

まず体力が衰えてるのを実感してて

(本当にどうでもいい話……すみません笑)

恋が成就してくれぃ~とかいう邪な思いではなく

道に咲く花のように純粋な好きを持てたら良いね~……

 

 

 

 

 

 

写真て、きれいなぁと思ったものやすきな時間を、持って帰れることがうれしい

最近花や緑となかよしさんで

癒されるし力をもらってるような……

 

………

 

 

早起きしてお仕事(まだ見習い)

一番慣れてる仕事だから早く1人でちゃんと出来るようになりてぇ~……

 

 

………

 

 

 

 

午後に外掃除のお仕事してから散歩

 


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↓いみはない(お人形の写真を撮ってみたかった)

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なんだかわからないもののために

自分にも何がなんだかわからないまましんでいくならば

短い人生だから、すきな本だけ読んで、

すきなひとたちに会えたら会っておきたい

 

どえむだから

なんか悩みとかあっても誰にも言えず

それがよくないんだろうと思うけど……

とほほ……

 

 

 


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通院の日

帰り道に

私のすきなおおらかろっくお兄さんに面影のあるお兄さんが自転車で通りすぎた

いま心が弱ってて、おおらかろっくお兄さん……泣 と思った

 

 

 

 

 

 

 

ずっと前にoさんが

自由になれぃと歌っていた

私は隔てられたことで

やっとほんとに自由になれたかもしれへん

 

 

 

 

 

 

障がい者雇用のおしごと1時間体験

~洗い物係篇~

 

障がい者雇用でよくあることは

店長さんや偉い人は雇う気満々でも、実際の職場の人は、障がい者の人と一緒に働くのがしんどいとか、いらねぇと思ってるというぱたーんで

けふも、やってみたけど、それを感じて辞退してしまった

いらねぇと思われながら、週5勤務って辛すぎて

(私にとって)障がい者雇用は定着して働くのは本当に難しい……(私が感じただけだけど)

 

 

 

 

 

 

私、制服短くしたこと1度もなかった……


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最近私は趣味を始めて

学ぶよろこび~な日々

あと、絵とか短歌も書きたいなぁとは思ってるじゃが、何か書いたらまた……

 

 

 

 

 

 

 

 

午前中地元で花壇の仕事のお手伝い

みんないろいろばいとの面接受けてるらしい

私も昼に面接

帰りに地元の小さなぎゃらりーで写真の展示をみた

暗いところや夜に撮るときはISO感度を上げたら良いんだねぃ

と語らうじょばんにとかむぱねるらの姿が見えた気がした…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ジェンダーフルイドというあり方が自分に近いらしい

(心の)性別が流動的であるというような意味らしい

同じ方に会ったことがないけど、私はいままでかなりつらかった

性別でも悩むし、めんたるの病気まであるもんだから…

 

最近、そんなこともあり、女性らしいワンピースなどを着るのが苦手になってたりした

(見る分には好きなのじゃが)

 

まとまらないけど、また……(小声)

 

ロンリーピエロよりーーー

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ここがどこなのか どうでもいいことさぁ

どうやって来たのか忘れられるかな

 

夢で聴こえたじゃが良い曲だのにずっと忘れていた

深く睡眠とれたら幸せで

すごい当たり前だけどちゃんと睡眠とらなきゃいけんと思った

 

 

 

 

 

 

人生1度しかないじゃが

少なくともひとりは、私と一緒にいて、やっぱりここがいいなぁと思ってくれた方はいるかもしれないじゃが

人生でもう一度そんな人と会ってみたい(ともだちで全然ほんとに構わないから)

私が勝手に、憧れてる人はいても、そのぉ何て言うか~やっぱりここだなぁ~と思ってくれる人がいたらどんなに良いかなと……

みんなそんなもんなのかしら……(小声)

 

ロンリーピエロよりーーー

 

 

 

 

 

 

 

 

 

・私は、どうもXじぇんだーらしいんだけど、

最近、女性と話してて、自分の意識が「お兄さん」(紳士な感じ)になってしまう時がある笑

もちろん自分の意志とは関係なくて(それはかなりつらい)

「お兄さん」な時はわりと心の調子は良くて

話してて落ち着く、相性の良い方は、本当になかなか出会えなくて

難しい人生じゃが、だからこそ、時々ある良い時がありがたいなとも思う……泣

 

 

 

 

 

・尊敬している人が、私のこと嫌いなのは、

つらいけど、よく考えてみると理屈では当たり前ていうか、だから尊敬するんだ……と、最近思ったりした

尊敬出来る人がいるって本当にしあわせだと思う

 

 

 

 

 

 

 

昨日澁澤の生誕だったと

私は矢川澄子派で、素直に澁澤の生誕を祝えなかったりして(泣)

最近、奥歯さんの本も時々読んでて

奥歯さんの悲しみが少し解るような気がして

女でよかったかも…しれへん……

 

 

 

 

 

 

あさどら、先週まで結構よかったじゃが、つらい感じ

でも、昨年前半のあさどらに比べたら、明るくて登場人物も沖縄ことばもかわいくて私は好きなのじゃが……(つらい展開を除けば…)

 

作業所でちらしの絵を頼まれた

楽しく描かせていただいた

作業中、前の席(向かい)に、ひそかに憧れてた職員さん(じょばんに父と同い年)がぁ

どきどきしながらお仕事

 

少し実家に寄ったら、甥ちゃんが遊びに来てた


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最近また言葉が出なかったり場面緘黙の症状がつらかったり

自分が透明人間になっちゃったようで

生きてることが自分の不在を証明するだけであるような

療養しなきゃと思う

 

 

 


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いただき画像じゃがこの現さまの微笑みいいねぇ

 

 

 

 

どうがんばってもデッサン狂っちゃってたけど、ここ数年ましになったかも


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↓私の大学の頃の絵

 

自閉的傾向強し

妄想もあり人との関わりを避けがち 閉鎖的な生活を送っている

(統合失調症患者 症例1)

症例かよと……笑

 

あと、私、自分の字とか線が苦手で

絵を描くのは好きじゃが描いたそばから捨てていて

かなり病んでるねと言われたこともある笑

 


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午前中に地元の花壇の仕事のお手伝い

小さい子らがお散歩してた

最近調子がいまいちで帰って休む

私も産業まつりで

やんばるナポリタン食べたかった……

博夫さんと良子ちゃんよかた

 

 

 


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追伸

パティシエさんとお嬢さんっていう漫画を

広告で読んでかわいいなと思って(チョロい)

本屋さんで買ったら店員さんが会計の間、ずっと咳き込んでいて

(40歳独身がパティシエさんとお嬢さんだもんな……)

なんとも申し訳ない気持ちになったーーー

 

ロンリーピエロより

 

 

 

 

 

連休だなぁ

慎ましく過ごしてるじゃが、せめて読み物でも仕入れたいと思い、買い物に訪れたお店で

大学のさーくるの先輩に再会出来て

積もる話をいろいろ出来てしみじみ

時間も流れたはずなのに、何かが全然変わっていなくて、なんだか心が一杯

私も服装とか進歩してないし、店に入ってきてすぐわかったらしい笑

 

その頃からすきなものって変わっていないみたいで

一番だいじなみゅーじしゃんも一番すきな本さえも変わってねぇ~~

何ならいまも持ち歩いてるし……

 

早くしにてぇ~ていう気持ちは変わらないじゃが

生きててよかったっていう日が時々あって……

 


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母がげんきだった頃は

まだゆにくろとかがいまみたいにあまりおしゃれではなかった頃で

母は外国の通販がすきで通販でよく服を仕入れたりしていておしゃれさんだった

私はふぁっしょんせんすが乏しく

若い頃は母が買ってきてくれた服を何もいわず着てた

母は先ほどしたためた通りに

外国の通販のぶらんどとかすきなおしゃれさんだけど

私は現在、2000円以上する服は絶対買わんような者に育ってしまい

しかもきゃらくた~ものの服とかだいすきなのじゃが

母と子でこんな違うのはなぜに

 

お気に入りの服や靴を持つことは、自分のためにだいじなことであって

それは外へのあぴーるとかじゃなく(自分の場合)

たとえばめっちゃ悲しい気持ちのときにも、私にはお気に入りの服or靴があるからだいじょ~ぶ~~と心の支えになってくれる

(もしくはともに泣いてくれる笑)

それは自分の場合1000円とかせーる品とかのなんでもない物であると、より効果がある気がする

私はいつも靴は1000円のやっすいすにーかーを買っていて

それを履くとやっぱりこれだなぁという感じがする

 

 

 

 


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仕事の時、緊張とストレスで、声が出なくなってしまって悩んでる

高校とか大学の頃も少しあったんだけど……

 

隣の駅のマイナーな薬局で買い物したら

おまけで腸爽快ていう胃腸薬の試供品をくれた

渋い……

 

最近好きな音楽を自由に聴くこともなかなか出来ずにいたり

好きな音楽好きなものについて書くこともなかなか難しい状況で

声が出ないのと同じだなぁと思ったり……

 

 


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すずらんの日

(訳すとすずらんday)

 

 


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少し実家に行けたさ~

 

最近は頭の中が沖縄な私じゃが

すーぱーでもサーターアンダギーやごーやちゃんぷる~が置いてあって

沖縄~な春

音楽の先生が大好きさ~

1度、吉祥寺のバス通りを散歩してて、すれ違ったことあるさ~~

かわいかったさ~~~

あさどらは、家庭が冷えきっていた自分にとって

透明人間になってあったか家庭を擬似体験できるという

ありがてぇ時間さ~~

あと主題歌にあわせて

体操も考えたさ~

 


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分厚い壁に守られて どうやら再び冬を越せたし

胸につけたしるしを外して とびだそうとしても銃の先を向けられはしなかった

でもわたしの瞳があんなに映したがっていた 景色はそびえ立つ門の外側で とびかう矢をくぐり抜けていく

という好きなうたがあって

ジプシーのうたで

ジプシーが車で逃げていくうた(だと思う)

ウクライナの人たちも解放されてほしい

 

 

 

 

 

私は失恋して泣くとかほんとはすきで

失恋してもよろこんでるかもしれないじゃが

昨年ほんとに悲しい失恋してから

身の程も知らずに推すようなことができなくなった

理想のひとかもと思っても自信がなくて弱気になって最初から諦めようとしたり

最近めちゃ泣きたいじゃが涙が出なくてねぇ……(老化か…)

とりあえずぼっち充出来るようになったし少しは進歩しているかもしれない

 

 

 

 

 

 

 

1人で強く歩いてく強さがほすぃ



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駅前で

どーせにほんをすてるんでしょ知ってんだからっっ

と声がした

 

私も×会に入会してたらしあわせだったんだろうか

 

とりあえず

私は私なりに何とかしあわせで

頭の中に自分だけのメルヘンらんどもあるし

×会に負けないように歩んで行きたいと思ってたりする(小声で)

 

ロンリーピエロよりーーー

 

 

 


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弱音はいけないが

好きなひとが好きで

相手の人が思ってる以上に好きみたいなことが多かったゆえつらかった

会えない日々を耐え忍び

言えない言葉を耐え忍び笑

いやぁつらかったぁ~

 

けふは市の推し職員さんとお電話で話せた

少し生きようと思った

 

 

 


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思ったことがまとまらない

 

 

 

 

 

すぱーくす、なんとか終わる前に行けた

友というか我が子が喜ぶかもと思って一緒に行った

 

名前だけはずっと知ってたけど、正直1曲も知らなかったので、ほんとにご兄弟なのかすら知らなくて、申し訳なかった

(私的には音楽はちょっとだけ自分には合わないかも)

 

兄弟ていうのとちょっと違うかもしれないけど、前述のように、我が子のような存在の友がいて

すぱーくすがご兄弟ほんとにお互いをだいじにしてるのが伝わってきて、それはよかったと思う

ただ、有名になっちゃうと、純粋に音楽好きっていうのとちょっと違ってくるのかなぁとか、

スカーフ巻いちゃうと普通に普通のおじさんだなぁとか(個人の感想)

 

というわけで私的には絶対ロン派

(誰もきいてない……)

 

とりあえずずっと仲良くいてくれたらと思ったり

 

 

 

 

 

 

頭の中の

夢のこいびとが

夢の中で形になってきたぁぁぁ

夢のこいびとゆえ誰にも見せたくないじゃが少しだけ書くと

心はどえすというかご主人さまたいぷなのじゃが

静かで欲を持ってなくて控えめなひと

なんじゃぃそれ~

と思われそじゃが……

とほほ

 

 

 

 

 

 

 

昨年からいままで一年間で

自分を自分でだいじにするみたいなあたりまへなことを、やっと出来るようになった(かも)

けふは市の花壇の仕事のお手伝いをして

何とか仕事がんばれた

 

個室っぽい居酒屋に行って、ともだちとどうでもいい時間を過ごしたいじゃが

気軽に誘えるひとがいない笑

 

でもなんとか日々がんばっていたりして

 

 

 

 

 

 

すきな絵(るね先生画)
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夜散歩してて

若者かっぷるがいて

女の子が、服とか派手で、うたったりおどったりしてて

男の子は無言だったじゃが

無言で

かわいい~~

と思ってるの伝わってきて

おばさんは何かうれしかった

 

 

しねしねと思われながら生きるのが苦しい夜にねむる時計台

 

解説…筆者はしねしねと思われながら、人間以外のものという差別を受けながら生きることをつらく感じながら、市役所の時計台をみている。

 

人間じゃないとか、しねしねと思われながら生きることに疲れ果てた(自分が病人だから諦めなきゃいけないけど)

音楽に挫折したということなんですが

ひととしてみてもらえないなら、そこに留まることは難しいなぁと

作業所でも少し悩んでいて、他の仕事探したりもしてるけど、けふは作業所で、職員さんが普通に話しかけてくれて、うれしかった

 

 

 

通っている作業所の環境のこと(ひとの視線がつらい&ストレスで声が出ない)で少し悩んでるところに、母のことや自分の体調のことでも悩まなくてはならぬ状況……つらい…

あと、ろしあとかあめりかとか、やっぱり宇宙人なんかなと思ってしまうんだけど、何も学ばなかったのかなぁ

死にてぇ~~と日々思って暮らしてるけど、なんだか、宇宙人に囲まれて生きてるみたいでつらくて

道に咲く花に生まれたかった……

花は難しいかもしれないけど生き物以外がいいなぁ……泣

 

 

 

 

 

障がい者雇用の面接は、

メンタルな病気の私みたいな者の場合、

調子が悪くなるときはどんなときで、そういうときどうやって自分で対処してますか?ということがだいじらしい

私は疲れたときや、眠れてないときが調子悪くて、そんなときは栄養とってよく寝るようにしている

(あたりまえのように思えるかもしれませんが、本当に調子わるいときは、私は自分が調子わるいことも判断出来なかったりして、とほほな感じなんです)

こういう面接も何度目かで、やっと慣れてきたかも… で、やっぱり失敗から学んだこともだいじかもしれない…と少し思った

 

このお店先がかわいい
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寒くて雨とか泣きたくなるなぁ

とにかくふとんにくるまって暖まろうとしている

あした仕事の面接があって

受かったら良いなぁ……

 

 

 

はじめちとせの歌を悪く言ったら

上田のお現のたたりにあうぞ~

えへ

 


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昨日お給料日だった

作業所ゆえ時給×00円の世界じゃが、少し貯金も出来たし良い買い物も出来た

最近は料理と洗濯食器洗いをしてると気持ちが落ち着いて、主婦だったらよかったなと思うけど、最近結婚願望もあんまりなくなってきたりして……

需要もないし

 

あと、男のひとに守られて生きてくには、

あまりに強すぎた……

 

あとまとまらないけど服の好みで、

ぴたっとした服が苦手だとわかった

少しゆるくて、風を感じられるような、少しださめな服が心地好い~…(なぜ同じこと度々書いちゃうんだろう…)

関係ないけどすぱーくす、観たい気持ちはあるじゃが、気付いたら終わってそな気がする

センスが良すぎる感じがおもろいなと思ったりした

 

 

 

 

 

このお店の前の緑の置かれ方(佇まい)が良いなぁ~と思ってるけど、うまく写真に撮れなかった……


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作業所の職員さんで、素敵ぃ~な方がいて

あっ…もちろん既婚の方で

遠くから眺めては目を細めていたのじゃが

おとんと同い年

と知って

そいつぁ難しいなぁと思ったりした……

(社会通念的なことで)

 

あと、最近若い男子の職員さんも来て

基本、若い男子が怖い私は、

ものすごく(人としての)車間距離をとるように心がけていて

毎日少し疲れる……泣

 

 

 

 

 

 

宮沢賢治的というか、菫礼礼少年的というか…
そういう真の友情とは? 的なことを、いつも考えないといけない状況に(なぜかいつも)いた
かむぱねるらとじょばんにだったらこういうときどーするかな~とか
男女の間でも、親と子ちゃんの間でも
まぁそーいう真の友情みたいのが、いつも考えないといけないテーマだとは思うけど
異性に対しても最終的に、友だちという立場になってしまう自分もいたり
(まとまらない)
私が女性ホルモンが足りないんだな~とは思う……

本当にまとまらなくてすみません
そんな日々です……

 

 

 

 

お仕事がんばっているけど、

春は、病気持ちの方は結構皆つらくて、

自分もで、(人との距離感のことで) 事故を起こさないようにと思って仕事して、疲れてもうた……

きょうは外掃除で少し気持ちも晴れて、実家に寄って簡単な料理出来た

 


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じょばんに人生劇場その1

 

フェミニズムと関係あるかちょっとわからないけど
結構前に、障害者雇用で働いていた時、当時私生活でつらいことがあって、職場の人を好きになったことがあって
その人に、職場の人たちに私のこと言われて、結局退職せざるを得なかったことがあった……

(読み返してて、私が上手く生きれなかったのが悪かったなぁと思ったけど……)

後、私は会話で思ってることを伝えるのが苦手過ぎて、手紙とか書くの好きだったんだけど
数年前に私からこんなこと書いてきた~とか、証拠を、バカにされたこととかあったりして
私、諦めるの早いし、諦めたらその人のことも全部忘れるし、失恋したと思って諦めたのに、そういうことされたら、それだけで幻滅して、好きでもなんでもなくなるっていうか…


男の人は女のうわさするの好きみたいですよと、以前病院のカウンセラーさんにも言われたんだけど、
そういうことする人苦手で、やっぱ通じ合えなかったんだと思ったことが何度かあった
それでもいつかは解ってくれる人に会えるかなとか懲りずに思うし
つらかったこといつか忘れたいなぁと思う…

 

 

 

 

 

お昼じゃが

何も書くことがない…

いつもお昼を食べるお店にいて

花の香りがするじゃが

これは香水かなんかだろうか…

 

 

 

 

 

世の中の流れについていけず、Twitterをほとんど見れなくなった

無機質な感じが苦手で

何か書いて伝えたいひともいないし

いたらメールとかのほうが良いと思うし

 

音楽をやめたいと思ったのも、周りにだれも信じたいひとがいないからということで

みんな同じ宗教のひとで違う言葉を話すひとだったら、自分の音楽聴かれるの怖いなと思って(私の場合)

すきなひとにはすきだと伝えたかった

でももう伝わる言葉を持っていなくて

伝わらないと思うし

何も言えなくて…初夏

 

 

 

 

 

 

昼休み

小学生のとき給食が大好きだった

栄養しか考えてないごった煮的な料理だったけどおかわりする勢いですきだった

それをその頃おかんに言ったらちょっと悲しそうだった

 

おかんの料理はがっつり系で

本当は自分はあっさり系の栄養たっぷりなのがすきだと、中年になってわかった

それでも、以前、らたとぅいゆ(唯一本を見ないで作れる料理)を作って食べてもらったときは美味しいと言ってよろこんでくれたような

もっとわが家の食を、あっさり栄養たっぷり系に軌道修正したほうがよかったかなと時々思う

 

 

 

 

誰からも返事がなかったからさまようしかなかった

はずかしながら、通じ合えるひとをずっと探していた

 

 


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心にまっすぐ届くうたを聴かせていただいて、とても支えになった

初めて行った街が、気取らない庶民的な感じの街で、なんだか気に入ってしまった

なんか本当にうれしい日だった

 

ところで私はらいぶなどで歌を聴くと、翌朝、起きる時にその歌声が鳴っていることがある(体はちゃんと聴いていて再生も出来て偉いと思う)

そんな時いつもしあわせな気持ちになる

 

 

 


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初夏かよぅという風が心地よい

本当のふぁんということを考えてて

それは推しに会うだけでどきどきして、なかなか現場に来ることも出来ないような感じかもしれへん……と思ったりした

もちろんそうじゃないふぁんが本当にふぁんじゃないとか、そんなことは思わないけど…

私は何が言いたいんだ…

よくわからなくなってきた

 

 

 

 

いつも申し訳ないと思っていること

 

音楽を聴きたくて音楽の場所に行くことが時々あるけど、場面緘黙症…というか、嫌われるのが恐ろしくて、声が出せない&言葉が出てこなくて、自然な会話が何も出来なくて、よく、行かない方がよかったなぁと後悔する日が多いし、申し訳なく思っていて

自分の声が嫌いで、自分のことも嫌いで、本当に何も話せず音楽聴くだけみたいな感じで

本当にただ聴きたいだけで……笑

 

そんな人もいると解ってもらえたらうれしいかもしれません……(小声で)

 

ロンリーピエロよりーーーーー

 

 


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三茶でみっけたムーミンの家
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最近は仕事をがんばっていて、一週間過ぎるのが早い

夜眠れなくて悩んでたけど、仕事して帰って夜は疲れて気付くと寝てて、というのがありがたい

あとは体調よくなるといいなぁ……

こみゅ障なわしは最近本を読むようになった

本とは読むだけでもこみゅにけーしょんな気がする

作家さんが亡くなっている方だとなんとなく安心して読める

矢川澄子さんとか

尾崎翠とか……

いつも持ってるすきな本を繰り返し読んでて、何も変わらない笑

 

 

 

 

 

 

 

午前中外仕事で暑かった

 

モモケンとおゆみちゃん結婚おめでとうだった

お芝居だとしてもすみれさん役割がかわいそうだったゆえハッピーエンドでよかた

兄ぃがトランペットをしてて

トミーさんとニックネーム同じで(お顔も面影がにてる)

兄ぃはいま育児と仕事で忙しいけど、兄ぃの夢が叶ったらこんな感じだったのかなぁという感じだったのでうれしかった

そして

森山良子さんが

アニーさんでも安子でもなくて

 

ただただ森山良子さんだった笑

 

もちろんいい意味で笑

 

(BGM...サニーサイド)

 

 

 

 

 

 

本当に我ながらひどいんだけど

藤子不二雄aさんがまだ生きてたってことに驚いてしまった笑

ドラえもんとかのほうが好きだったしあまり読んでなくて申し訳ない(さらにひどい笑)

でも漫画家なかよぴふたり組って超しあわせな気が

いいねぇ

 

 

 


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午後にお仕事してて

fmで元ちとせさんのうたが何曲か聴けた

ワダツミの木も

現さんの音は祈りで出来ている

(そんなこと言ったらみんな祈りなんだけど現さんは自分にとって特別)

 

ここにいるよ あなたが迷わぬように

ここにいるよ あなたが探さぬよう

 

それはたぶん誰でもが一番簡単に出来る魔法であり祈りなんだなと思ったりして

 

30分くらいあったけど

現さんの曲ワダツミしかかからなくて

1曲だけかい!! と自分と自分の中の現ちゃんがつっこみいれたとさ

 

 

 

 

かむかむを見てて

アニーさんがるいのお母ちゃんていうのは頭では解るんだけど

森山良子さんが森山良子さんでしかなさすぎて

なんとも言えない気持ちになる笑

 


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作業所の後でi公園を少し散歩した

でーとでi公園を選ぶ方々はみんな心清きひとびとだ

通りすぎる女性がみんな彫刻のように美しく見えた

 

悲しみ1周年記念として

昨年行ったでっかい公園に1人で行って、チャリンコで疾走して来ようかなぁと思ってたけど、

脚が弱ってるのと、体もなんだか弱っちゃって難しいかもしれへん

 


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夢にmitskiが

振り付け教えてくれたり一緒に写真撮ってくれた

夢だけどさらにすきになってもうた

けふもお仕事がんばる

https://youtu.be/c6qICLJXcCo

すきだよぅ~泣

 

 


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最近着てるパーカーが

Mさいずだけどぴちぴちで

これがSさいずだとどうなるのか

ずっと自分の服の道があいまいだったけど

最近、ダサいゆるてぃしゃつにズボンが私なんだと思った

ぎゃるがぎゃる服を着るように

ろりーたがろりーた服を着るように

私は私

ダサいゆるてぃしゃつが私なんだと思った

体(脚)が弱って清掃の仕事がっつり出来なくなっちゃったけど

清掃ばいとの時の汚れてもいい格好っていうのがやっぱり自分なんだなと思って…

そして清掃と恋のいろいろおしへてくれたあのひとよ

ありがとう

ずっと好きですいつまでも

 


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失恋ということは、たぶんおとなへの通過儀礼であり(以前、知人もさう言ってた)

本当にひとを好きになって、いたたな失恋して何もかも失って~……と、どうしようもない悲しみを知ると、たぶん死ぬことも少し怖くなくなる

そして、失恋とは、たぶん、

自分で自分をすきになれぃ~

ということの再確認で

失恋して、いたたな時期を経て、あたたかな季節が来る頃には

自分のことを少し前よりすきになっているかもしれません……(小声で)

 

ロンリーピエロよりーーー

 

 

 

 

 

通院の日で

病院でにゅーす見てて

世の中は誰のせいでもなく、世界の頂上にいる国々のえらいひと(機械みたいでもある)たちの都合でかってに急かされてるだけだと感じるしか出来なかった

何も出来ないというへんな罪悪感があったけど、いまの世の中ってなんか、なんか…~~~

以下略

 

 

 

 

 

 

けふは4月4日でしあわせの日だと

なんか体調よくて心も調子よくてしあわせなのだが

毎日豆製品を食べてるおかげかもしれない……

あと作業療法

 

 

昨日おかんの見舞いに行って

おかんはいつも眠れなくて心配さうにしてたけど

しあわせさうにずっと眠れてて私もほっこりした

 

 

 

 

 

 

けふはうれしいことがいろいろあって

花の季節のおかげだろうか

 

絶対嫌われてるだろなぁ~と内心思ってたかたが笑顔で話しかけてくれたことと

友からのとてもうれしい連絡を読んで

なんかほっこりうれしい気持ちをいただいた夜

夜よ ありがとう

 


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犬のやうに呼ばれて

犬のやうに応えた

戌年の者のよろこび

 


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自分の声が苦手&

余計なこと言って嫌われないかという心配で

最近ほとんどしゃべれなくなっている

 

 

 

 

 

花壇のお手伝いのあと、車を降りるとき、体が冷えすぎてこけた

こんなわしに

作業所の背が高いoさんが、お疲れさまと声かけてくれた泣

 

こんなわしに……泣

 

男の人のやさしさっていいな

 

 

 

 

午前中は地元の花壇のお手伝いで、ずっと外にいた

泣くほど寒かった

午後内職して買い物して

帰り道春でほかほか

最近散歩しながら家とかの建物を眺めるのが好きで

花が咲いていたり洗濯物が干してあったり

それぞれの家に小さな暮らしがあってしあわせさうだなぁと思うと、みててほっこりする

 

 

 


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「愛は忍耐強い。愛は情け深い。ねたまない。愛は自慢せず、高ぶらない。 礼を失せず、自分の利益を求めず、いらだたず、恨みを抱かない。 不義を喜ばず、真実を喜ぶ。 すべてを忍び、すべてを信じ、すべてを望み、すべてに耐える。」第1コリント13:4-7

 

そうなれたらいいなぁ

 


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作業しながら音楽聴いてて

携帯のなかにある曲を聴いてて

やぎ の弥勒という曲(ツインアコギらいぶ篇)がかかって

ちょっと切なくなり作業中にこれは聴けないなぁと良い意味で思った

 

すきな友のことを思った

遠い雲の下でどんな夜を過ごしてるだろうか…と

でもそんな何でもないことで連絡して良いかどうかためらった

 

私は距離感を測るのが苦手で

それ以上は深く考えないことにした

思いをだいじに温めつつ

 

 


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