CD「さんちゃのおみやげ」は、
フジヤマの渡辺さんから最近連絡があった時、せっかくフジヤマに行くなら何か納品しようかと思い、最近のデモ曲をまとめてみた、小さなおみやげCDです。
最近の曲2曲と、三年前の曲4曲を宅録したデモと、おまけが少し入っています。
以前のような完成された作品ではありませんが。。(以前もそんなでもないけど)
Twitterもなんだか違うなと思って、何も書けなくなってしまいましたが、
生きて時々だけど音楽をしています(仕事で結構忙しい)。
いろんな人から、おまへなんか死んでしまえぃと言われてるような日々の中で、
自分が出来た小さなことがこれです。
聞いてくれた方に、少しでも思いが伝わったらうれしいです。
じょばんに
寂しいときなどメールいただけたらうれしいです。
momot0128 あっと yahoo.co.jp
昨日は作業所で働いて
市役所に行ったらt田さんが居た
少し顔を見れただけで支えられた
t田さんはそんな方で
私はt田さんがすきなんだ。。
それと昨日はすきだった方の誕生日だった
失恋だったが、いまも心の支えにしてて。。
何か予想もしてないことがあったとき
それが私の意思と違うことだったとしたら
どんなにへんな疑いをされたとしても
私のせいじゃないんだと思う……泣
別に弱気な訳じゃないんじゃが
いつも何かあると私のせいかもとか思うのはほどほどにしたい……泣(超個人的な悩み)
なんか最近
思ってることや考えてることまで支配されちゃいそな
(周りの人が皆宇宙人か私が宇宙人かとか思えて悩む)
困った世の中つぅか
個人の意思くらいは守りたいなぁつぅか……
寝
お掃除がけふは少し特別な日で
15分くらい早目に着いたらまだ誰もいなく
いつもと違う状況にあたふたしてたら
けふはもう帰ってよかれと言われたぁぁ
とほほ…泣
そして誰かタレントさんがいたようじゃが
あたふたしてて誰かもわからなかった……哀
あともう長袖の季節かよと
まだ風を感じていたい……笑
友にありがとぅ
私にも友とかいるんだと思ったが
友だと思われてるかもわからぬじゃ
あと私は
何を考えてるかわからないと思われることが多いじゃが
ボーッとして何も考えてないことが多かったりする
ポータブルろっくの新作？CDということすら最近気付いたじゃが
ゴーレムポルカが入ってなくて泣
そして買ってない
私にいわれてもな感じかもじゃが
男の人って
……大人だなぁ～……
な人がちらほらいて
最近は男の人の声をきくのもなんだかつらい(誰にもいえないこの気持ち)
すーぱ～まんみたいな人に会いたいなぁ
すーぱ～まんて書くとまんじゅうみたいじゃが……
お掃除がんばり
お手伝いで外出しかし
お店に入るのをためらった
学生のときに教室入れなくなって休学したじゃがそれと同じ…
なんとかお店に入り
ずぅっと前にお会いしたことある笑顔で背の高い方と再会した
その時も、人柄がすばらすくて少し憧れていたが
変わらずすばらすぃおひとであった
どうがんばったらああなれるんだろう
♪君のように君のように君のようになりたいぃぃ
君のようにうつく白くなぁりたぁいよぅぅぅ……
(たぶんだれもしらない好きな歌)
ああt本さん……泣
最近の若い子は告白するのに直接会って伝えるって、
らいんで告白してスクショされたりしたくないからって話を読んだが
わたしそれたぶん3回くらいある笑
とりあえず絶対スクショしたりしなさそーな人なららいんとかお手紙とか矢文とかでも大丈夫かもだが
悲しくなってきたし疲れたから寝る笑
でも一つ言えることは
いろいろあったから強くなったかもしれない笑
連絡したい人とだけ連絡するようにしていて
最近なかなか書くことがない
そうしたら死んだと思われてしまうかもしれない時代泣
みんなに読んでほしいことがなくて
個人的に生きてるというか…
(社交的なひともいれば、私みたいのもいるってことはわかってほしいかも)
すみません
普通に生きてます泣
ついったーもfbもやっていなくて(辞めた)
凪のおいとまの凪のきもちはわかるなぁていうか
私がそういうの向いてなさすぎた泣
水10どらまでじえいたいの話って泣
やっぱ生きてるうちにすきなひとにはすきとか伝えといたほうがよさそうです
でもすきな人などいないです…
ロンリーピエロよりーーー
600円以上するレインコートと
100円しょっぷで100円のレインコートと
やはり100円をちょいす泣
友が手が不自由な子で
台風の中で遠出するとかいうから
しっかりレインコート着込んで荷物運び手伝った泣
私の休日…泣泣泣
読んでほしいとかみてほしいとか
そういう読んでほしい欲求が少なくなってて
さみしいなと思ったり
しにてぇ～と思うときもあったり
ここまで孤独なら逆に気楽だと思うときもあったり
毎日なるべく書いていたけど、疲れてたり何も書くことがない日もあったりで、すみません
押見先生がたまふぁんだという
それで少し以前の漫画読んだら何かシンクロして感動した泣
(あんまり絵をすきになることが稀なんだけど押見先生の絵は良いなと思った)
それと柳原さんの新曲と新しめな曲をきいて感動した泣
歌うひとはすごいなぁ
そこにいるだけで支えになれるから
写真を撮る人の夢はポトレであるようだが
私はもでるさんに指示するのが絶対ムリで
つまりこみゅ障があれなんで
ポトレはあきらめて絵を描くことにした泣
本当は漫画家になりたかったじゃが
自分できゃらを作るのはむりだなぁ
あと完成までに時間かかるのが向いてない笑
だめだなぁ
物語の断片みたいなものはいろいろあるじゃが…
とほほ
7月の写真じゃが
仕事はがんばっているが
基本体調悪くて寝込んでいる……
せっかく夏なのに泣
ひとつの季節が風に吹かれていった寂しさよ(詩的？泣)
ついでに最近の一句
幽霊と並んで過ごす夏休み
最近よく書けたと思う自己紹介
・地味な性格
・女の子っぽい服装が似合わない
・被写体のときそれっぽいワンピースとか無理して着てたじゃが本当の自分ではないというか
・でも趣味が合えば仲良くなれると思う
以前、ともだちがいて
いろいろお手伝いしてた頃
知人から電話かかってきて
そのともだちには～族の血がながれてるから関わるのをやめれと
電話でどなられた泣
(そんなん知ってるの何者なのって感じだが…泣)
それで、逆に、守ってやらなきゃと思い、何年もぼでーがーど的な感じでがんばった
いまもともだちじゃが
そのこといまでも思い出すと悩んでしまう
いまも自分のことより心配な感じで
いつも穏やかでいてほしい
どうも、僕です笑
月曜日が休みです笑
うれしすぎて現さん聴いたり
現さん沼ていうか現さん湖につかる
現さん友と話したいぃ～(なかなか会えない)
私を作り上げたにほんのばんど10選～というのをみて
訂正とかするかもじゃが、少し書いてみる
はっぴいえんど…10代のとき親のCD棚でぇ～
～あがた森魚さんにはまる
たまが好きになる
でもモラトリアム(ひきこもり)な自分にはまりすぎて…泣
筋少とかも好きだった
黒百合姉妹とか笑
基本的にめんたるの病があるし
何かにはまりすぎるのよくないんだよなぁ笑
20代の頃に少しプログレを知った
難し過ぎてまだ全然わかってない笑
音楽に完璧に挫折して
音楽のこと考えないようにしてるじゃが
やはり信じられるものを探してるってことかねぇ…
いまはれぴっしゅが好きで
れぴっしゅはナルシスなところがないから良い笑
いまあまりすきなばんどがなくて
一番すきなばんどはELEだったりする
でもやっぱ音楽のこと考え過ぎると調子が悪くなる…笑
何年間も楽器を弾くことを許されなかった時期があって
最近も楽器を持つことも出来なかったりで…
お仕事は開店前で短時間だけど、なぜか体がつらくて、帰ると寝込んでしまう
何も悪いことなんかしてないのにと思ってた
だから何も悪くなかったんだろう
つらいことが続いて言葉もなくなって
あと、仕事でもひととして見てもらえなくて
疲れて最近体調悪くしてた泣
言葉もない日々
せめてぐっすり寝たい
体調悪くてずっと寝てた泣
深い目をした思慮深そうな
悩み深そうな素敵なおじさんが
結婚指輪をしてるということだけで
どれだけの悲しみが生まれるか
人生なんかに夢も希望もないって思ってしまうよなぁ
(午前中の病院にて)
悩み事があって
前から悩んでたことは
なぜか韓国系の人からいじめられることが多いというか…
私からは何も悪いことしていないのに、圧をかけられるような感じがあって
悩んでいる…
お掃除の日々再び
寝ながら考えたこと(最近体調悪くてねたきりみたい)
かしこい老人は若い子のちからにならなきゃだから
ふりんとか略奪婚とかは本当は間違ってないと思った
(私は本当にそういうの上手くなくて、色恋で勝者になったことが１度もないんじゃが…)
あと何か
年下の人に媚びて好かれようとしちゃいかんなぁとか(自戒)
そんなことを思った
かっこいい大人になろうと思い過ぎなくていいなていうか(無理だし)
なんかまとまらない…
休日 day4
親戚の人に会うような許された気持ちになった
直筆の絵は良いな
あなたがそこにいるやうで
休日 day3
あぁ～my連休あと1日……泣
休日2日目
ねたきりみたいな過ごし方
最近ちょっと鬱っぽい…
メッセージをくれた方があうとどあ好きだという
私は本当に心の底からいんどあ派で
もし万が一恋人がいたとしたら、休日は鍵かけて絶対外行きたくないと思う(いないけど)
(いんどあ派になってしまった理由とかは、ちょっとつらくなるから書けない)
その前に、最近体力なくて、恋人とか難しいかもなぁ
一階で水道を使うと
二階でとんとん音がしてとてもつらい
以前、両親と集合住宅に住んでた時、隣の家の人が、水道をヒステリックに使う人で、つらくてたまらなかった…
れぴっしゅのつあーてぃしゃつ通販買い逃した(泣)
でもわしにはおしゃれすぎるでざいんだったから買ってもたぶん着れなかったな…(|||´Д｀)
最近すきな音楽
brian bladeさま(人のおすすめで知った)とか
昨年人がおすすめしてて知った、blue nileとか
静かな穏やかなのが頭のなかでは流れているような気が…
(げんさんの曲も、どんな曲でも静を感じるというか…そこが好き)
静かなのがいいなぁ
音楽に関しては、頭のなかまで解り合える人と、たぶん生きてるうちに出会えなさそう…泣
音の感覚が解り合えるってなんか難しいし
休日で10時間くらいねてた
起き上がれないし
ずっとねてたら体いたくなるし泣
私の部屋…
先日不動産屋さんに、ちゃんと片付けてよといわれたじゃが泣
前は、来てくれる人うぇるかむと思ってたが、もうなんか、我以外の誰も容れざる世界…になりつつある笑
お掃除で雑巾やモップしぼりしてて
手が豆出来て傷が絶えない泣泣
いやぁ痛たた
連休であったが私はけふまで連勤であしたから何日か休める
自分お疲れ様と思い、らくなズボン1000円を買ってあげた
昨日は疲れて何も書けず…泣
仕事に行って帰って疲れて寝込む日々
明日行ったら何日か休める…
t田さん(先代けーすわーかーさん)げんきかなぁ
お手紙でも書こうかな…泣
あと
ぬーど写真を撮ってくれる方か
一緒に水族館とかプラネタリウムとか行ってくれる人がいたら連絡ほしい…
一応
jobanninonisakuhana@gめーる.com
です。
ご感想とかでも良いけど…
小説というか
失恋とか恋の思い出とかを
文章や言葉にするって、野暮なのかもしれないなって昨年くらいから思っている(たぶん皆そんなかも)
それを思うと文章に書く必要があることってほとんどない…って最近思う
あ
私を育てた少女漫画五選
大島弓子先生の短編集
須藤真澄先生の短編集(どちらも女学生の頃に買っては読み)
猫部ねこ先生の作品とか
そんなもんかなぁ…
(小学生の時は、りぼんじゃなくてなかよし派だった。子供っぽいとバカにされたじゃが…笑)
やっと晴れた泣
最近何を書いたら良いかわからない
誰に何を読んでほしいかとか考えると
↑午前中晴れたから、晴れたって書いても晴れない…泣
コインランドリー行って乾燥機しようと思ったじゃが外出れなくなった…泣
最近、日記なのに好きなこと書けないのが悲しい…
作業所は外作業が1日1000円で
室内の内職の仕事が時給120円とかで(泣)
けふお給料いただき
ガス代払って、2000円余って
靴と少し買い物出来た
時間というものが全然わからない
15分前曇りで現在晴れて
午前6時にねてる自分が30分後に起きてるみたいな
なんかいつもよくわからなくなってる
シャーペンさんに会いたい…
まともに話したことないじゃが
お店で時々買い物してた
CD屋さんって私の隠れ家だったかもしれない…
作業所から留守電があり(私が着く途中だったようだ)
留守電が一杯で聞き直してたら
先代けーすわーかーさんの留守電があったぁぁぁぁぁ(泣)(泣)(泣)
保存しましたともしましたとも～(泣)(泣)(泣)
あなたの声…(泣)(泣)(泣)
深夜にELEの演奏を聴いた
悩んで疲れてどうしようもないときにも
こんな夜にはここじゃなくてさ
俺が地図を描いてあげるよ
とか
only you～♪をうたってくれる
これぞという推しばんどがなかなかないけど
ELEは生きてる間にもう一度聴けたらいいなぁと思う…
小さい頃のこととか客観的に思い出すと
人が信じられなくなってたようで(誰でも多かれ少なかれあると思うじゃが)
最近、等身大恋人どーるのほーむぺーじをみて
オーナーさんの言葉とか読んでなんかぐっときたりしてた
私も人と関わるの苦手過ぎて…共感したというか
私はうちの人形ちゃんと共に生きる
あづいようで涼しい日々
けふからしばらくお仕事忙しい泣
生と死の距離がある人を思ふ
そんな距離が私にはちょうどいい
せんきょの時
社民党の服部さんに投票したらまた落選してしまった泣
どうしたらよかったんだ…泣泣泣
友からめーるうれしく
朝に出勤連絡で、社員さんに着信のこそうとして
でんわつながっちゃって少し楽しく話せた
酒屋のおじさんに植木に水をやってほしいと頼まれて、お礼にじゅーすいただいた
けふはそんな良き日
れぴっしゅはもちろん聴けなかったけど
深夜にげんさん聴いている
私のメルヘンな日々を
げんさんだったらわかってくれるかどうか
自分の見ている時間が夢のやうに思えて
夏だなぁ……
政治のにゅーすで暗い気持ちになって
心細くなるというか…
落ち込むこともあったり
うれしいこともあったりな一日
姫乃ちゃんおめでとうございます！！
遅れて知ったぁぁ泣
姫乃ちゃんふぁんのsさんと、昨年、散歩しながら語り合ったことがあったじゃが
落ち込んでないかなぁ～泣
sさん～げんきですか～泣泣泣
とにかく
しあわせに～なれぃ～～～
アパートの窓枠に沿った木がひび割れて困ってた(説明難しい)
便利屋さんが来てくれた
直前に、等身大恋人ドールと暮らすマガジン！をそっと伏せって置いた
ずぇっったい曲がった道に行かなそうな笑顔が素敵で超好おじさんで
こんな部屋にきてくれて申し訳なくなった
無事補修していただいたしすごく良心的な値段だった(他の業者さんの見積りの半分)
時間と世界に置き去りにされた我が部屋ゆえ
便利屋さんを見送りながら、部屋に吹雪が吹いてる感じがした笑
そして
私の部屋に出張してくるとき、いっつもいらいらしてる不動産屋のおじさんが
けふも出張いやだったみたいで嫌そうな顔で来訪笑
消毒屋さんに頼んでくれるらしい(蟻に柱を何かかじられてたぽい)
さらに、足の踏み場もないね部屋片付けてよと笑
片付けよう…泣泣泣
休日であさどら
歌子のひとりごとが味わい深くて良かった…笑
さとるニーニーも歌子のよさがわからないなんて…泣
前半も魔法だった
片岡鶴太郎さんのいる時間は魔法がかかる率が高いっぽい笑
近況
悩み事があってついった～は何も書いてないじゃが、なんとか生きてます
元々あまり多くの人と関わるの苦手だったし
人と関わるのが本当にへた過ぎて泣
無理だなぁと思って
休養しながらなんとか生きてます
お掃除がんばった
きれいになれぃ～と思いながらモップかけてきた
政党との相性診断やってみた
社民党か立憲民主党かな…共産党はやはり少し怖い気が(共産主義じゃないし)
私が投票した候補者の人毎回落選するから、投票行くのやめたほうが良いのかな…泣(毎回言ってる)
まともに生きたい…泣泣泣
推しを思う
あのかたがいないと生きる気にならない
たとえ気持ちが伝わらなくとも
虫だと思われてたとしても
(どんな状況…笑)
昨日は太宰のエッセイをよんでちょっと励まされた
休日でゆっくり休めた
無人島に行くとしたら必ず持っていきたいと思う個人的にこよなくあいする音楽をきいたり
(合言葉を言えないひとには教えないぞ笑)
(合言葉…私しか知らない)
吉良さんのうたとぎた～を聴いて
無言のなかに、あいしてるよ～という思いが聴こえた(ような気がした)
十代の頃に聴いて感動して何度も聴いた曲
吉良さんのぎた～弾き語りも初めて聴いたじゃが
音のなかに心が一杯だぁ～
アンティーク屋さんのお人形さんを見てひとめぼれした
ぬいぐるみは好きですじゃがお人形さんって全然詳しくなかった(沼にはまってはいけないとも思う…)
好きという思いが成就しなかった時、ひとはお人形さんに救われるかも…
と思って、
自分がそこまで生きづらいんだと気付いて、悲しくなった泣
自己視線恐怖症でつらいときも、お人形さんは気にしないでいてくれるし
そして二階堂奥歯さんのことも思ったりして
好きだという気持ちにまつわる不条理に、これまでの人生で悩みすぎて
お人形さん好きという気持ちは、その苦しみも癒してくれるかもしれない
というわけでやっぱり孤独な40歳であった
お掃除が無事一週間終わった
何となくぶろーどうぇいに来たら(昨日も来た)
何も調べなかったから悪いんだけど、12時前だとほとんどお店開いてなかった
開店待ちの孤独な40歳独身女性……
お掃除が無事一週間終わった
何となくぶろーどうぇいに来たら
何も調べなかったから悪いんだけど、12時前だとほとんどお店開いてなかった
開店待ちの孤独な40歳独身女性……
最近少し悩んでいたじゃが
友と散歩して話して
深夜には不思議としあわせな気持ちになっていた
生きててよかた的な
しあわせに包まれると体がフワフワして
この気持ちがずっと続いてほしいなぁと
最近夜疲れて、何も書く暇もなく寝てまう…泣
また尋常小学校一年生みたいな髪型になっている
最近聴きたい曲がspotifyにもなく
CD聴く暇もなくて頭のなかで聴くしかない
これからお掃除がんばろう…
男の子に守ってもらうじゃなくて
逆に、王子様を守らなきゃいかんですじゃよな立場だったから
これまで人生で、男の人に弱音を言ったり頼ったりとかあまりしてこなかったような
どえすな人も多かった泣
夢の恋人は
夢の恋人だから誰にもじゃまされないし
私は孤独だなぁとは思うじゃが
そうして私は強くなっていくのだった
つづく
あすからお掃除が少し忙しい(しかもまだ予定表もらってない)
晴れて写真日和じゃが
完璧に写真日和な状況で、あまり何も撮る気にならないていうか…泣
何かしにたぃしにたぃと思いつつ過ごしている
そしてめちゃ体調悪い泣
お掃除行ったあと疲れて寝ていた
私は小さい頃からずっと
とてもはづかしながら
夢の恋人を夢想することで、なんとかつらく苦しい現実を遣り過ごしてきた
実家がつらくても学校がつらくても
理由もなく人から死ねぃと思われても
10人中10人の人から死ねぃと思われても(笑)
わりと孤独は平気だったじゃが
ずっと夢の恋人を夢想してればだいたいのことは耐えられた
体調悪いからこの先結婚は多分難しいし、出会いもないしで、せつじつな生きる知恵になりつつある
いつか会いたいなぁ夢の恋人………
(泣)(泣)(泣)
追伸
もし恋人ができたら、外にでーととか行かなくていいから、
休日はずっと二人だけでいたい
他の人と関わらなくても、二人だけでいられたらしあわせって、そんな感じが良いなと思う
夢
休日で病院行って
夜に
推しばんどさまの演奏会にぃぃ
ずっと持ってた千円券もやっと使えたぁぁ
小さいお店(私からするととても豪華なお店ですが)で推しばんどらいぶ
現編成は初だったし
エモすぎて持ってたカメラで写真撮っちゃった(写真は後日)
iso3200のss1/ 60くらい
(後で、らいぶ撮影の設定って、ss早めないといけないって知った(泣))
めんばーのみなさんすばらすぎて感激して心おどった
しろしろさん(常連さん)は立ち上がっておどっていた
それもよかったし本当に感動した
太宰になった気持ちでお茶をすすり
帰り途中にこれをしたためている
自分にとって音楽は本当に個人的な物で
個人的に大好きな音楽だからうれしかった
お休みで早起きして本旅行
芹川進くんが春秋座に(もちろん本の話です)
いまの時代だったらみゅーじしぁんでも目指してるのかなぁ…
少し浮世離れしてる感あったじゃが小説だし
わしはこれをやって少し大人になれたぞという仕事は、レストランの開店前清掃
個人的に太宰作品は少年が主人公の明るめなのが好きなのかもしれない
早くもなつばて
太宰の未完の小説を読む
俗過ぎて太宰の作品と思えん泣
ほんとに女の人がいやになってたんだろうなぁ…泣
他の短編だとフォスフォレッセンスは良かった
少し体調よくなって
被写体友さんに、ポートレートを撮らせていただいたぁ～
緊張して固まったおれは
そこに立ってくださいを言うだけでいっぱいいっぱい
でも楽しかった
緊張すると手がしびれてまう泣
(思いは変わらないが読み返してみるとはづかしかったから以下略…すみません泣)
お掃除行ってから生理で疲れて1日ねてた泣
太宰の少し明るめな思春期ぽいのを読んで
面白くてしあわせ感じた笑
太宰さんがたばこを買いに来てたお店の近所に住んでいて
太宰さんと同じ丁目に住んでいるじゃが
なんとなくずっとちゃんと読んだことがなかった(長編小説を読むの苦手で)
太宰さんの親としての悩みみたいなのも、私は子がいないから少し状況違えど、同じ気持ちになったことがあったし
あと
…十指の指差すところ、十目の見るところの、いかなる弁明も成立しない醜態を、君はまだ避けているようですね。真の思想は、叡知よりも勇気を必要とするものです。…
を読んで、少し支えられたような…笑
最近の心の友です笑(本読むっていいね)
それではまた
明日は、六時に起きて、きっとお掃除いたします笑
一昨日くらいから体調悪いと思ってたら生理だった
体調もちゃんとはたらいてくれてるんだなぁ
午前中に地元の花壇の仕事のお手伝い
みんなやはり病気持ちじゃが
みんなで作業して休み時間に、なんか太宰の小説みたいだなとか思った
(何か目の前にあるのが自分らしい絵な感じがして)
昨日寝る前に
太宰が里帰りしたときの長めのエッセイみたいのを読んでいて
なんか文章がとても良くて(尾崎翠に近いユーモアせんすが)
でも途中で疲れて寝てた笑
最近の私は尾崎翠のような
枯れそうな草ですみたいな感じに笑
顔の骨格まで似てきた気が
お掃除がんばったら汗が…泣
帰宅してあさどら
なんてことない10円をあんなふうに書けて
プロっていうか物語書く人はすげぇ～泣
まさに魔法だわぁ
10円を笑う者は10円に泣くし
10円を拾えば魔法が使えるようになると
午前中お掃除の仕事で
帰ってきてずっとねてたじゃが
泣くほど体調悪くて…泣
悲しい
午前中のお掃除のお仕事
週6になるかもと
私でいいのか…泣
しにたい気持ちと
誰かをすげぇ好きになったときの心の色彩が
きれいすぎてそのひとにみてほすぃような
つまり生きててよかた的な気持ちとの間で
推しからのひとことが
うれすぃかった夜
太宰さんの日じゃった
午前中仕事して
帰り途中すでに太宰ふぁんの方々を見て
でもことしもお墓参りは行けなさそうだなと思っていたら
友と話してて、せっかくだし行ってみようということになり
人生初太宰のお墓参りに行ってきた
お墓の文字が果物で飾ってあって
ふぁんの人も一杯いた
…続く
太宰さんゆかりの跨線橋にも行ったり
とてもうれしく
太宰の小説に詳しくなかったし
読んでたら嘘がなくて良いと思った
地元は清潔すぎてずっと居心地がよくなかったじゃが
太宰の街と思えば生きやすくなるかもなぁ…
午前中に市の花壇のお仕事のお手伝い
午後は内職の仕事がなくて午前中でおわってしまた泣
隣の駅まで歩いていつものお店で友に小ぷれぜんとを買った
小ぷれぜんとが私の生きがい
一週間お疲れさまじゃが私週末もお掃除の仕事…泣
こうやって日記を書くとぐちっぽくなって
もう後悔したり失敗したくなくて
my日記を書き始めた(メモ帳に)
ほっとくとどうしても自分に甘くなってしまうので
自分に甘い日記なんて書いてもしょうがないと思ってたから
人生で日記が続いたことがなかった(書いては捨てていた…遠い目)
これからは続くといいな…
実家で両親に昨日会った
家族をずっと他人のようだと感じてたし
父母兄ぃからもそうだったと思う
何を話しててもプラスチックな感じがして
相性なんだと思うじゃが…泣
日々思う
時間貯蓄銀行な世の中だなぁと
メルヘンな時間や場所を探しても
時間銀行にはかなわないのか
なんの意味もない時間とか
ぼーっとする時間とか必要だと思うけど
どんどん人と関わるのつらくなって
ついった～とか全然読んでない泣
ほんとに解ってくれる人がいないわけではないじゃが
けふはねぐせがとれず
パーマかよというねぐせのままお掃除に行った泣
パーマかけたのかなと思われたかも…泣
帰ってきたら友からお手紙が届いてた
驚いた…
私にも友達とかいるんだね笑
ありがとう…
歩いて出勤しながら、推しのうたが聴こえていた
それが、私の心の声じゃなくて推しの声で
しかもCDになってないうただから
その場で推しのうたを聴くということは、体にも心にも良いんだなと思った
付き合うって実はよくわからない
自分の思いとして
付き合う=結婚したいとかじゃなく
一か月二か月一緒にいられるだけでいいっていうか
ただ一緒にいたいだけなんですっていうのは
付き合うという言葉では上手く表せないのかもしれず
一緒にいたいだけということも自分みたいな者にとっては実現するのが難しいし
女性としてみてもらうことも難しい…泣
けふは休日で通院の日で
持病があり人と関わるのが怖かったり難しかったり、いろいろ人からきらわれたりもするじゃが
こういう(障害を持った)者もいるんだと少しでも普通の人たちに解ってもらうために自分はここにいるんだと思えば
少し怖くなくなり自信も持てるかなぁ～…とか思ったり…
あと少し落ち込んでいて
急に病気になってしにたいとか(皆思うことかも)
生きてることがつらくてどうしようもないなぁとか
書いて少しでもらくになろうとしてみる笑
実家に少し行って
両親の友から届いたという兄ぃとわしが小さい頃の家族写真をみせていただいた
父母兄ぃをみてもなんだか他人のやうで
1枚、父母兄ぃしかいない写真があって(私が寝てたらしい)
なんかそれをみててほっとした
お掃除のばいと
本が一杯あるお店なのじゃが
太宰の本コーナーで少し許された気がして
(生きててつらいのはお前だけじゃないぞ～と言われたような)
私はおくすりとかお金借りるとか泥沼ふりんとかはしたことないじゃが
人間失格を途中まで読んだとき、太宰とわりと共通点があったりして
そいえばおらが村で太宰の絵が展示されてて
微妙な感じの絵じゃが一度見といたほうがいいかなぁとか
ろっくの日…
ろっくが何かまだわかってない
だから何も語らずにいたい……
とりあえず洋楽はちょっともう全然……笑
うえだのげんさんがすきなのは
弱い者にも伝わる何かがあると思って
へんにかっこつけたりもしないし
地面にしゃがんで語りかけてくれるような
そこがすきです
推しのばんどもありますが
時々聴きに行くと常連さんがいつもいて
私いなくていいよなぁと思えて
最近なかなか行く勇気が……みたいな笑
とりあえず私はろっくじゃないけど
かっこつけて生きないようにしたいなとか……
隣の隣の駅は
学校があって毎日通ってた
駅前に飲み屋横丁があって
通学で毎日通るのがちょっと微妙だった
いけてない女子高生だったから、そこが自分の場所だなんて思ったこともあまりなかったけど
あの人たちがそこに行くなら
そこはもう私の場所じゃないてことか
苦い思い出の場所になるってぇことか…
吉祥寺だって
ずっと自分の場所とか思ってたじゃが
苦手なひとたちがそこに行くなら
微妙な気持ちになるし
それでも自分の場所を守りたいとか思うわけでもなく
どこかを自分の場所とか自信持って思えないというか
学生の頃にくるりの歌で
この街は僕の物ぉぉていうのがあったけど
そう歌えるまでにどれだけ悩んだんだろうなぁとか
まだ自分の場所探し中
私も屋台でイタリアンおでん食べたい…
地元で食べ物買ったら
383円だったところ、3830円ですって一瞬いわれて
じゃなくて…って店員さん言って
好感を持ったしほんわかした
しゃべれるぬいぐるみルネちゃんが
かばんの中で目が合う度に
ふたりきり…ンフフ♡ とか
言ってるような気がしてかわいい
追伸
先ほどの詩で
ちらし折りしながら思い出したじゃが
あなたの投げたボールは全部取りますって
おかへりモネの菅波先生が言ってたせりふだった笑
菅波先生に感動してたのか知らず知らずに引用してた…笑
すみません
同じ気持ちだということで笑
しっかしおかへりモネの頃は
いつも菅波先生もモネも煮え切らなくて毎日悩んでたじゃが
意外と感動してたんだていうか
けふはその一言を思い浮かべてたら1日調子が良かったじゃが…
良い言葉だなぁ
すきだという気持ちを全部伝えられるのに
あとどれだけかかるんだろう…
………
お掃除行って
散歩して帰ってきた
これからまた作業所じゃが
紅茶豆腐のやつをみて
一時期、寂しくて、出会い系で本気で恋人を探そうとしてた不毛な季節のことを思い出した(出会ってはいない)
田良島さんフォンターナに来てた…うれしい泣
田良島さんなんとなくヨーロピアンな印象でかっこいいし
どえすでかっこいい笑
小さい頃母からいぢめられていて
ほとんど、ずっとずっと、しねってささやかれて育ったような時期とかあったじゃが…泣
あと、両親が毎日、まじでつまらん理由でけんかしてた頃もあって
まぁ両親から責められたり兄ぃからもばかにされてたりで(家のすとれすが全部私にというか…泣)
いまは普通じゃが…
まぁ愚かな家庭環境だったわけで
それでどえむになっちゃいまして
田良島さんはどえむな私からするとマイルドだけどかっこいい
家のこと書いてたら悲しくなってきた…笑
寝よ…
私の心を必要としてくれたり
やっぱこれだなぁと思ってくりるひとが
居るかどーかわからないじゃが
いつでも誰かをあいせるように
両手と心をあたためておきたいなと
(冷え性)
佐藤さんの弾き語りを数ヵ月振りに聴かせていただき
音楽というものは好きな人の声をいつでも聴くために発明されたーーー
という
自分で思い付いた名言が頭に浮かんで泣いた
とにかくだーなみ(涙)が出た
やっぱなんつぅか
何か似たものがあるというか波長が合うというか
さういふ人めったに居なくて
さとうさんのうたを聴くとうれしい
(私がただファンなだけで、めちゃ仲が良いとかじゃないよ)
皆もたのしそうだったし
早起きしてお掃除
の前に駅前で少し写真
白い鳩さんがいてとことこ歩きがかわいかった
お掃除して暖かい道を歩き帰宅
おひさま効果なのか
しごとが充実してるかわからへんじゃが
体からしあわせあふれているじゃが
写真は、花や鳩さんや
目の前にあるものの、美しきとこorかわいいとこorいいとこをみつけて
自分にしかわからない良さをみつけようとするから
心のQOLをたかめてくれるのかもしれない
(いかにもありそうな言い方)
あと、朝に田良島さんをみてて
田良島効果でQOLが上がったかもしれない
君をわたしのものになってくれぃとは言えないが
わたしを一生君のものだと思ってくれたらいいな
わたしが聴いたものも見たものも
他には見せとうないが、
君にだけは知っていてほしいなぁと……
またぽえむ…
すみません……
見ることも聴くことも
出来ないよな自分じゃが……泣
私をポッケ(死語…笑)の中にいつも持ってていただきたいと
祈っています
学生の頃に、きょうだいから
胸をもむとでかくなるから自分でもんでるんだろぅ
といじめられた(苦笑)ことがあり
もう兄ぃは忘れてるんじゃないかと思いますが、ちょっとつらかったなぁ
私は奥手であり奔放という、二面性(？)をもっていたじゃが
いつか恋して(夢見て笑)救われたかったかもしれない
最近は、体が弱ってて、少し欲求が収まってきて、生きやすくなりました笑
……田良島ロスなロンリーピエロより
けふは疲れてお休みしてたじゃが
作業所でqueenがかかることが時々あり
私の人生のテーマソングは、I was born to love you(はーと)
じゃないかと最近思った
ただ、フレディなみに(？)不幸な人生で
いろいろ上手く行かなかったなぁ～と笑
でも自分の道がわからなくなったら、聴いてげんきになろうかなと思った
オチがなくてすみません笑
お掃除のばいとに行ったら
床のワックス掛けの日で、床はやらなくて良いとのことだった
らくっちゃらくだけど、急だったので、逆に戸惑ってみっともなかった泣
十代のときに
あがた先生の、菫礼礼少年の本を読んでしまい
わかんないのに、わかるぅとか言いながら、とにかく読んでいた
まだ手元にその本があるじゃが
そこにあった友情論とかがこれほどまでにその後のわし人生に影響してるとは予想してなかったぁぁ…
しかしこの本を書いてるときあがた氏は40歳だったというじゃが
わしもいま40だけど絶対こんなふうに書けへん……泣
夜は、なんだか旅したくて
じぇっとすとりーむを聴きました(小声)
ロンリーピエロより
午後は外お掃除した
帰りに少し写真散歩してきた
あさどら、
私もバカだし無知な者だったじゃが
そっからどう大人になれるかを描いているどらまで、とても良いと思う
上司の田良島さん良いひとだしかっこいいし
かっこいい人多いな…
料理も一番たべてほしい人を思いながら作る
だから一番きいてほしい人を思いながらうたってみたら
という言葉とか
さりげない言葉がとても心に響くというか
なんかいろいろ人生でつらいことばかりだったから、心を込めることがだいじだよ～ん的なことを忘れがちで
伝わらないのがあたりまへと思ってたじゃが、仕事でも友だちとの会話でも、もっと心を込めれたらいいねぇ…
ふと、小さい頃すきだったあにめの主題歌の
♪24時間～頭のなかで何かがダンスしている人なんだか～らぁ～♪
ていう歌を思い出して
聴いたらやっぱり良いと思った
そいう人時々いて、素敵だなと思う……
そのあにめのお菓子が小さい頃すきで
付録がとても良かったじゃが
説明するの難しいからまたいつか……
あさどらの和彦君が
大島弓子先生の漫画の少年みたいに美しいんじゃが……泣
初夏だしと思って
お掃除の仕事に半袖で来たら寒い……笑
お掃除の仕事が週6になるかもしれへん…泣
最近疲れてすぐ寝てしまう
世の中は難しいなぁと思う
以前はついたぁに依存してた時期もあったじゃが(私がばかだった…)
ついたぁなんかで本当の気持ちなんてわからないしと思うようになってから、何も書かないし読まなくなった(他にも理由はあるじゃが…)
体に一杯になった思いをどうしたらよいか
すきという思いが体にあり余って
どうしたらいいか悩む
皆そんな感じなんだろう
すきな思いを純粋に持ち続けたいし
黙ってそっと温めていたい
ぽえむですみません……
けふは初めての駅で
夢でみたことあるるぅな感じがした
はっきり夢でみたことがあるる場所だったから不思議で夢心地な気持ちになったぞぃ
学生の頃は病気だったためにせいしゅんを謳歌出来なかったじゃが
最近仕事もがんばってるし、遅れてきた青春をしみじみと実感していて
出来るなら永遠にこのまま手紙をしたためていたいです
午前中市の花壇の仕事のお手伝い(けふは屋内)
台風かよという感じだったじゃが泣
メンバーさんも職員さんもいい人しかいないし
静かな庭を眺めつつ
病気になってよかったかもとか思ったりしたり
あとみんなも独身じゃがなんかしあわせそうでなんかよかった
最近疲れてすいこまれるように寝てしまう
やっとあさどら
金吾さんの言葉が心込もりすぎて泣
そして歌子がいなかったら良子はと思うと、なんて良い妹さんなんだ(泣)
しあわせになりますあんどしあわせにします
良子さんをしあわせにしてください
とても難しいことなのに思いがあれば簡単なのかも
お得日記
ドコモのぽいんとで安い服1枚買えた
まじめ日記
戦後にうまれたから、わしも誰も、みんなほんとは何～んも悪くないと思っている
世の中の動きが怖くて
ど～せしぬなら、悔いがないように日々過ごしたほうが良いと思ったりした
好きな道を歩いて
好きなひとにも会えたら会い
恋して夢見て(笑)
最近仕事も楽しいし
穏やかな日々が続くように
しあわせな日々が続くように
う～んしあわせ～♪
な日々が続くようにーーー(小声)
ロンリーピエロよりーーー
↓また同じようなこと書いてすみません…笑
世の中の動きを知るほどに
人生短いかもしれないし、生きてるうちに、すきなひとにはおもいきしすきだって伝えといたほうがいいなと思った(各自自己責任でな)
金吾さんをみてて時々ちょっと泣きそうにもなるしで
黒猫ちぇるしーは聴いたことがないじゃが
歌うひとの声だから感動するのかなぁ
だから怖いって(泣)
通りかかったひとがみたら怖いかなぁ……
森でこういうの撮ってるひとあまり見たことがない
(この前、近所のお店の店員さんに、お金払うときに、かばんの中の人形ちゃんみられちゃったけど、その後も普通に接してくれて救われた)
自分にとって音楽は武器でもないしなんかの暗号でも何でもなくて
いまの世の中は自分には少しこわいなぁ
けふは恋文の日らしい
おしごと関係のお手紙をしたためた(バイト用の口座開設しましたよ～んと)
わしは室蘭の血をうけついでしまい
あいぬのひとは、とにかく気持ちを伝えたいひとびとらしいのじゃが
わしもそれで人生苦労してきたーーー(遠い目)
ついでにけふは接吻の日でもあるという
は…はんずかしぃ～
夢の中の接吻
それもまたうつくしきことかなーーー(小声)
ロンリーピエロより
あすはお掃除のしごとがお休みだぁ
定休日ゆえに
けふは書くことがなくてすみません
よかったことほどなかなか言葉にならない
特にこういうとこだと泣
何かを伝えたいときには
誰かに伝えたいときには
僕は無口になってしまう
何も言えなくなってしまう
…そんなときいつも思い出す歌(引用すみません笑)
これからお掃除ぃ
早起きでお掃除
おじさんに、しそや豆とかをいただいた
けふがわしが掃除するの最初の日で、ちゃんとできるかどきどきしてたが
しごとの前に
いつまでもお前のにーにーヤサ～
というかっこいいにーにーをみてたおかげで
(ほんと設定にむりがあると思うじゃが……泣)
なんとか無事にできた
作業所では
職員のお兄さんに、もしいま、やさしい一言でも言われたら、泣いてまうかもなぁ～と思い
とにかくしごと(内職でするような小さなしごとじゃが)に集中していた
昨日も作業所の後で花を撮っていたじゃが
けふは少し疲れていたし
花はひとつひとつが迷宮みたいで、ずっとみていると心がすいこまれてしまうゆえに
そしてどきどきしちゃうゆえ
けふは、ばいとで使うお掃除小物を買ったあとに、少ぅしだけ写真
(ていうか買い物荷物おもくて写真撮る気になれず)
写真を始めてから散歩が楽しくて、吉祥寺からみたかまでとか、全然歩いて苦にならなくなった
↓わしもさすがに、物語こんなんでいいの……泣とか
これならわしにも物語書けそうとか思ったりしてるが
そんなこといったらめちゃくちゃなどらま他にも一杯あるし……
結菜さんの東京弁かわいすぎるとか
小さいことを楽しむようにしている笑
竜星涼さんかっこいい～泣
じゃにーずにもはまったことないわしですじゃが、さすがにかっこいい笑
10代のとき、亡くなった舞台役者さんに思いを寄せていて
思春期は遠賢さんとかあがたさんとか
(大きく書かなくても……)
でももう40歳にもなったら、すきとかいう気持ちからは離れていかないとなぁと思う
まず体力が衰えてるのを実感してて
(本当にどうでもいい話……すみません笑)
恋が成就してくれぃ～とかいう邪な思いではなく
道に咲く花のように純粋な好きを持てたら良いね～……
写真て、きれいなぁと思ったものやすきな時間を、持って帰れることがうれしい
最近花や緑となかよしさんで
癒されるし力をもらってるような……
………
早起きしてお仕事(まだ見習い)
一番慣れてる仕事だから早く1人でちゃんと出来るようになりてぇ～……
………
午後に外掃除のお仕事してから散歩
↓いみはない(お人形の写真を撮ってみたかった)
なんだかわからないもののために
自分にも何がなんだかわからないまましんでいくならば
短い人生だから、すきな本だけ読んで、
すきなひとたちに会えたら会っておきたい
どえむだから
なんか悩みとかあっても誰にも言えず
それがよくないんだろうと思うけど……
とほほ……
通院の日
帰り道に
私のすきなおおらかろっくお兄さんに面影のあるお兄さんが自転車で通りすぎた
いま心が弱ってて、おおらかろっくお兄さん……泣 と思った
ずっと前にoさんが
自由になれぃと歌っていた
私は隔てられたことで
やっとほんとに自由になれたかもしれへん
障がい者雇用のおしごと1時間体験
～洗い物係篇～
障がい者雇用でよくあることは
店長さんや偉い人は雇う気満々でも、実際の職場の人は、障がい者の人と一緒に働くのがしんどいとか、いらねぇと思ってるというぱたーんで
けふも、やってみたけど、それを感じて辞退してしまった
いらねぇと思われながら、週5勤務って辛すぎて
(私にとって)障がい者雇用は定着して働くのは本当に難しい……(私が感じただけだけど)
私、制服短くしたこと１度もなかった……
最近私は趣味を始めて
学ぶよろこび～な日々
あと、絵とか短歌も書きたいなぁとは思ってるじゃが、何か書いたらまた……
午前中地元で花壇の仕事のお手伝い
みんないろいろばいとの面接受けてるらしい
私も昼に面接
帰りに地元の小さなぎゃらりーで写真の展示をみた
暗いところや夜に撮るときはISO感度を上げたら良いんだねぃ
と語らうじょばんにとかむぱねるらの姿が見えた気がした…
ジェンダーフルイドというあり方が自分に近いらしい
(心の)性別が流動的であるというような意味らしい
同じ方に会ったことがないけど、私はいままでかなりつらかった
性別でも悩むし、めんたるの病気まであるもんだから…
最近、そんなこともあり、女性らしいワンピースなどを着るのが苦手になってたりした
(見る分には好きなのじゃが)
まとまらないけど、また……(小声)
ロンリーピエロよりーーー
ここがどこなのか どうでもいいことさぁ
どうやって来たのか忘れられるかな
夢で聴こえたじゃが良い曲だのにずっと忘れていた
深く睡眠とれたら幸せで
すごい当たり前だけどちゃんと睡眠とらなきゃいけんと思った
人生１度しかないじゃが
少なくともひとりは、私と一緒にいて、やっぱりここがいいなぁと思ってくれた方はいるかもしれないじゃが
人生でもう一度そんな人と会ってみたい(ともだちで全然ほんとに構わないから)
私が勝手に、憧れてる人はいても、そのぉ何て言うか～やっぱりここだなぁ～と思ってくれる人がいたらどんなに良いかなと……
みんなそんなもんなのかしら……(小声)
ロンリーピエロよりーーー
・私は、どうもXじぇんだーらしいんだけど、
最近、女性と話してて、自分の意識が「お兄さん」(紳士な感じ)になってしまう時がある笑
もちろん自分の意志とは関係なくて(それはかなりつらい)
「お兄さん」な時はわりと心の調子は良くて
話してて落ち着く、相性の良い方は、本当になかなか出会えなくて
難しい人生じゃが、だからこそ、時々ある良い時がありがたいなとも思う……泣
・尊敬している人が、私のこと嫌いなのは、
つらいけど、よく考えてみると理屈では当たり前ていうか、だから尊敬するんだ……と、最近思ったりした
尊敬出来る人がいるって本当にしあわせだと思う
昨日澁澤の生誕だったと
私は矢川澄子派で、素直に澁澤の生誕を祝えなかったりして(泣)
最近、奥歯さんの本も時々読んでて
奥歯さんの悲しみが少し解るような気がして
女でよかったかも…しれへん……
あさどら、先週まで結構よかったじゃが、つらい感じ
でも、昨年前半のあさどらに比べたら、明るくて登場人物も沖縄ことばもかわいくて私は好きなのじゃが……(つらい展開を除けば…)
作業所でちらしの絵を頼まれた
楽しく描かせていただいた
作業中、前の席(向かい)に、ひそかに憧れてた職員さん(じょばんに父と同い年)がぁ
どきどきしながらお仕事
少し実家に寄ったら、甥ちゃんが遊びに来てた
最近また言葉が出なかったり場面緘黙の症状がつらかったり
自分が透明人間になっちゃったようで
生きてることが自分の不在を証明するだけであるような
療養しなきゃと思う
いただき画像じゃがこの現さまの微笑みいいねぇ
どうがんばってもデッサン狂っちゃってたけど、ここ数年ましになったかも
↓私の大学の頃の絵
自閉的傾向強し
妄想もあり人との関わりを避けがち 閉鎖的な生活を送っている
(統合失調症患者 症例1)
症例かよと……笑
あと、私、自分の字とか線が苦手で
絵を描くのは好きじゃが描いたそばから捨てていて
かなり病んでるねと言われたこともある笑
午前中に地元の花壇の仕事のお手伝い
小さい子らがお散歩してた
最近調子がいまいちで帰って休む
私も産業まつりで
やんばるナポリタン食べたかった……
博夫さんと良子ちゃんよかた
寝
追伸
パティシエさんとお嬢さんっていう漫画を
広告で読んでかわいいなと思って(チョロい)
本屋さんで買ったら店員さんが会計の間、ずっと咳き込んでいて
(40歳独身がパティシエさんとお嬢さんだもんな……)
なんとも申し訳ない気持ちになったーーー
ロンリーピエロより
連休だなぁ
慎ましく過ごしてるじゃが、せめて読み物でも仕入れたいと思い、買い物に訪れたお店で
大学のさーくるの先輩に再会出来て
積もる話をいろいろ出来てしみじみ
時間も流れたはずなのに、何かが全然変わっていなくて、なんだか心が一杯
私も服装とか進歩してないし、店に入ってきてすぐわかったらしい笑
その頃からすきなものって変わっていないみたいで
一番だいじなみゅーじしゃんも一番すきな本さえも変わってねぇ～～
何ならいまも持ち歩いてるし……
早くしにてぇ～ていう気持ちは変わらないじゃが
生きててよかったっていう日が時々あって……
母がげんきだった頃は
まだゆにくろとかがいまみたいにあまりおしゃれではなかった頃で
母は外国の通販がすきで通販でよく服を仕入れたりしていておしゃれさんだった
私はふぁっしょんせんすが乏しく
若い頃は母が買ってきてくれた服を何もいわず着てた
母は先ほどしたためた通りに
外国の通販のぶらんどとかすきなおしゃれさんだけど
私は現在、2000円以上する服は絶対買わんような者に育ってしまい
しかもきゃらくた～ものの服とかだいすきなのじゃが
母と子でこんな違うのはなぜに
お気に入りの服や靴を持つことは、自分のためにだいじなことであって
それは外へのあぴーるとかじゃなく(自分の場合)
たとえばめっちゃ悲しい気持ちのときにも、私にはお気に入りの服or靴があるからだいじょ～ぶ～～と心の支えになってくれる
(もしくはともに泣いてくれる笑)
それは自分の場合1000円とかせーる品とかのなんでもない物であると、より効果がある気がする
私はいつも靴は1000円のやっすいすにーかーを買っていて
それを履くとやっぱりこれだなぁという感じがする
仕事の時、緊張とストレスで、声が出なくなってしまって悩んでる
高校とか大学の頃も少しあったんだけど……
隣の駅のマイナーな薬局で買い物したら
おまけで腸爽快ていう胃腸薬の試供品をくれた
渋い……
最近好きな音楽を自由に聴くこともなかなか出来ずにいたり
好きな音楽好きなものについて書くこともなかなか難しい状況で
声が出ないのと同じだなぁと思ったり……
すずらんの日
(訳すとすずらんday)
少し実家に行けたさ～
最近は頭の中が沖縄な私じゃが
すーぱーでもサーターアンダギーやごーやちゃんぷる～が置いてあって
沖縄～な春
音楽の先生が大好きさ～
１度、吉祥寺のバス通りを散歩してて、すれ違ったことあるさ～～
かわいかったさ～～～
あさどらは、家庭が冷えきっていた自分にとって
透明人間になってあったか家庭を擬似体験できるという
ありがてぇ時間さ～～
あと主題歌にあわせて
体操も考えたさ～
分厚い壁に守られて どうやら再び冬を越せたし
胸につけたしるしを外して とびだそうとしても銃の先を向けられはしなかった
でもわたしの瞳があんなに映したがっていた 景色はそびえ立つ門の外側で とびかう矢をくぐり抜けていく
という好きなうたがあって
ジプシーのうたで
ジプシーが車で逃げていくうた(だと思う)
ウクライナの人たちも解放されてほしい
私は失恋して泣くとかほんとはすきで
失恋してもよろこんでるかもしれないじゃが
昨年ほんとに悲しい失恋してから
身の程も知らずに推すようなことができなくなった
理想のひとかもと思っても自信がなくて弱気になって最初から諦めようとしたり
最近めちゃ泣きたいじゃが涙が出なくてねぇ……(老化か…)
とりあえずぼっち充出来るようになったし少しは進歩しているかもしれない
1人で強く歩いてく強さがほすぃ
駅前で
どーせにほんをすてるんでしょ知ってんだからっっ
と声がした
私も×会に入会してたらしあわせだったんだろうか
とりあえず
私は私なりに何とかしあわせで
頭の中に自分だけのメルヘンらんどもあるし
×会に負けないように歩んで行きたいと思ってたりする(小声で)
ロンリーピエロよりーーー
弱音はいけないが
好きなひとが好きで
相手の人が思ってる以上に好きみたいなことが多かったゆえつらかった
会えない日々を耐え忍び
言えない言葉を耐え忍び笑
いやぁつらかったぁ～
けふは市の推し職員さんとお電話で話せた
少し生きようと思った
思ったことがまとまらない
すぱーくす、なんとか終わる前に行けた
友というか我が子が喜ぶかもと思って一緒に行った
名前だけはずっと知ってたけど、正直1曲も知らなかったので、ほんとにご兄弟なのかすら知らなくて、申し訳なかった
(私的には音楽はちょっとだけ自分には合わないかも)
兄弟ていうのとちょっと違うかもしれないけど、前述のように、我が子のような存在の友がいて
すぱーくすがご兄弟ほんとにお互いをだいじにしてるのが伝わってきて、それはよかったと思う
ただ、有名になっちゃうと、純粋に音楽好きっていうのとちょっと違ってくるのかなぁとか、
スカーフ巻いちゃうと普通に普通のおじさんだなぁとか(個人の感想)
というわけで私的には絶対ロン派
(誰もきいてない……)
とりあえずずっと仲良くいてくれたらと思ったり
頭の中の
夢のこいびとが
夢の中で形になってきたぁぁぁ
夢のこいびとゆえ誰にも見せたくないじゃが少しだけ書くと
心はどえすというかご主人さまたいぷなのじゃが
静かで欲を持ってなくて控えめなひと
なんじゃぃそれ～
と思われそじゃが……
とほほ
昨年からいままで一年間で
自分を自分でだいじにするみたいなあたりまへなことを、やっと出来るようになった(かも)
けふは市の花壇の仕事のお手伝いをして
何とか仕事がんばれた
個室っぽい居酒屋に行って、ともだちとどうでもいい時間を過ごしたいじゃが
気軽に誘えるひとがいない笑
でもなんとか日々がんばっていたりして
すきな絵(るね先生画)
夜散歩してて
若者かっぷるがいて
女の子が、服とか派手で、うたったりおどったりしてて
男の子は無言だったじゃが
無言で
かわいい～～
と思ってるの伝わってきて
おばさんは何かうれしかった
しねしねと思われながら生きるのが苦しい夜にねむる時計台
解説…筆者はしねしねと思われながら、人間以外のものという差別を受けながら生きることをつらく感じながら、市役所の時計台をみている。
人間じゃないとか、しねしねと思われながら生きることに疲れ果てた(自分が病人だから諦めなきゃいけないけど)
音楽に挫折したということなんですが
ひととしてみてもらえないなら、そこに留まることは難しいなぁと
作業所でも少し悩んでいて、他の仕事探したりもしてるけど、けふは作業所で、職員さんが普通に話しかけてくれて、うれしかった
通っている作業所の環境のこと(ひとの視線がつらい&ストレスで声が出ない)で少し悩んでるところに、母のことや自分の体調のことでも悩まなくてはならぬ状況……つらい…
あと、ろしあとかあめりかとか、やっぱり宇宙人なんかなと思ってしまうんだけど、何も学ばなかったのかなぁ
死にてぇ～～と日々思って暮らしてるけど、なんだか、宇宙人に囲まれて生きてるみたいでつらくて
道に咲く花に生まれたかった……
花は難しいかもしれないけど生き物以外がいいなぁ……泣
障がい者雇用の面接は、
メンタルな病気の私みたいな者の場合、
調子が悪くなるときはどんなときで、そういうときどうやって自分で対処してますか？ということがだいじらしい
私は疲れたときや、眠れてないときが調子悪くて、そんなときは栄養とってよく寝るようにしている
(あたりまえのように思えるかもしれませんが、本当に調子わるいときは、私は自分が調子わるいことも判断出来なかったりして、とほほな感じなんです)
こういう面接も何度目かで、やっと慣れてきたかも… で、やっぱり失敗から学んだこともだいじかもしれない…と少し思った
このお店先がかわいい
寒くて雨とか泣きたくなるなぁ
とにかくふとんにくるまって暖まろうとしている
あした仕事の面接があって
受かったら良いなぁ……
はじめちとせの歌を悪く言ったら
上田のお現のたたりにあうぞ～
えへ
昨日お給料日だった
作業所ゆえ時給×00円の世界じゃが、少し貯金も出来たし良い買い物も出来た
最近は料理と洗濯食器洗いをしてると気持ちが落ち着いて、主婦だったらよかったなと思うけど、最近結婚願望もあんまりなくなってきたりして……
需要もないし
あと、男のひとに守られて生きてくには、
あまりに強すぎた……
あとまとまらないけど服の好みで、
ぴたっとした服が苦手だとわかった
少しゆるくて、風を感じられるような、少しださめな服が心地好い～…(なぜ同じこと度々書いちゃうんだろう…)
関係ないけどすぱーくす、観たい気持ちはあるじゃが、気付いたら終わってそな気がする
センスが良すぎる感じがおもろいなと思ったりした
このお店の前の緑の置かれ方(佇まい)が良いなぁ～と思ってるけど、うまく写真に撮れなかった……
作業所の職員さんで、素敵ぃ～な方がいて
あっ…もちろん既婚の方で
遠くから眺めては目を細めていたのじゃが
おとんと同い年
と知って
そいつぁ難しいなぁと思ったりした……
(社会通念的なことで)
あと、最近若い男子の職員さんも来て
基本、若い男子が怖い私は、
ものすごく(人としての)車間距離をとるように心がけていて
毎日少し疲れる……泣
宮沢賢治的というか、菫礼礼少年的というか…
そういう真の友情とは？ 的なことを、いつも考えないといけない状況に(なぜかいつも)いた
かむぱねるらとじょばんにだったらこういうときどーするかな～とか
男女の間でも、親と子ちゃんの間でも
まぁそーいう真の友情みたいのが、いつも考えないといけないテーマだとは思うけど
異性に対しても最終的に、友だちという立場になってしまう自分もいたり
(まとまらない)
私が女性ホルモンが足りないんだな～とは思う……
本当にまとまらなくてすみません
そんな日々です……
お仕事がんばっているけど、
春は、病気持ちの方は結構皆つらくて、
自分もで、(人との距離感のことで) 事故を起こさないようにと思って仕事して、疲れてもうた……
きょうは外掃除で少し気持ちも晴れて、実家に寄って簡単な料理出来た
じょばんに人生劇場その1
フェミニズムと関係あるかちょっとわからないけど
結構前に、障害者雇用で働いていた時、当時私生活でつらいことがあって、職場の人を好きになったことがあって
その人に、職場の人たちに私のこと言われて、結局退職せざるを得なかったことがあった……
(読み返してて、私が上手く生きれなかったのが悪かったなぁと思ったけど……)
後、私は会話で思ってることを伝えるのが苦手過ぎて、手紙とか書くの好きだったんだけど
数年前に私からこんなこと書いてきた～とか、証拠を、バカにされたこととかあったりして
私、諦めるの早いし、諦めたらその人のことも全部忘れるし、失恋したと思って諦めたのに、そういうことされたら、それだけで幻滅して、好きでもなんでもなくなるっていうか…
男の人は女のうわさするの好きみたいですよと、以前病院のカウンセラーさんにも言われたんだけど、
そういうことする人苦手で、やっぱ通じ合えなかったんだと思ったことが何度かあった
それでもいつかは解ってくれる人に会えるかなとか懲りずに思うし
つらかったこといつか忘れたいなぁと思う…
お昼じゃが
何も書くことがない…
いつもお昼を食べるお店にいて
花の香りがするじゃが
これは香水かなんかだろうか…
世の中の流れについていけず、Twitterをほとんど見れなくなった
無機質な感じが苦手で
何か書いて伝えたいひともいないし
いたらメールとかのほうが良いと思うし
音楽をやめたいと思ったのも、周りにだれも信じたいひとがいないからということで
みんな同じ宗教のひとで違う言葉を話すひとだったら、自分の音楽聴かれるの怖いなと思って(私の場合)
すきなひとにはすきだと伝えたかった
でももう伝わる言葉を持っていなくて
伝わらないと思うし
何も言えなくて…初夏
笑
昼休み
小学生のとき給食が大好きだった
栄養しか考えてないごった煮的な料理だったけどおかわりする勢いですきだった
それをその頃おかんに言ったらちょっと悲しそうだった
おかんの料理はがっつり系で
本当は自分はあっさり系の栄養たっぷりなのがすきだと、中年になってわかった
それでも、以前、らたとぅいゆ(唯一本を見ないで作れる料理)を作って食べてもらったときは美味しいと言ってよろこんでくれたような
もっとわが家の食を、あっさり栄養たっぷり系に軌道修正したほうがよかったかなと時々思う
誰からも返事がなかったからさまようしかなかった
はずかしながら、通じ合えるひとをずっと探していた
心にまっすぐ届くうたを聴かせていただいて、とても支えになった
初めて行った街が、気取らない庶民的な感じの街で、なんだか気に入ってしまった
なんか本当にうれしい日だった
ところで私はらいぶなどで歌を聴くと、翌朝、起きる時にその歌声が鳴っていることがある(体はちゃんと聴いていて再生も出来て偉いと思う)
そんな時いつもしあわせな気持ちになる
初夏かよぅという風が心地よい
本当のふぁんということを考えてて
それは推しに会うだけでどきどきして、なかなか現場に来ることも出来ないような感じかもしれへん……と思ったりした
もちろんそうじゃないふぁんが本当にふぁんじゃないとか、そんなことは思わないけど…
私は何が言いたいんだ…
よくわからなくなってきた
いつも申し訳ないと思っていること
音楽を聴きたくて音楽の場所に行くことが時々あるけど、場面緘黙症…というか、嫌われるのが恐ろしくて、声が出せない&言葉が出てこなくて、自然な会話が何も出来なくて、よく、行かない方がよかったなぁと後悔する日が多いし、申し訳なく思っていて
自分の声が嫌いで、自分のことも嫌いで、本当に何も話せず音楽聴くだけみたいな感じで
本当にただ聴きたいだけで……笑
そんな人もいると解ってもらえたらうれしいかもしれません……(小声で)
ロンリーピエロよりーーーーー
三茶でみっけたムーミンの家
最近は仕事をがんばっていて、一週間過ぎるのが早い
夜眠れなくて悩んでたけど、仕事して帰って夜は疲れて気付くと寝てて、というのがありがたい
あとは体調よくなるといいなぁ……
こみゅ障なわしは最近本を読むようになった
本とは読むだけでもこみゅにけーしょんな気がする
作家さんが亡くなっている方だとなんとなく安心して読める
矢川澄子さんとか
尾崎翠とか……
いつも持ってるすきな本を繰り返し読んでて、何も変わらない笑
午前中外仕事で暑かった
モモケンとおゆみちゃん結婚おめでとうだった
お芝居だとしてもすみれさん役割がかわいそうだったゆえハッピーエンドでよかた
兄ぃがトランペットをしてて
トミーさんとニックネーム同じで(お顔も面影がにてる)
兄ぃはいま育児と仕事で忙しいけど、兄ぃの夢が叶ったらこんな感じだったのかなぁという感じだったのでうれしかった
そして
森山良子さんが
アニーさんでも安子でもなくて
ただただ森山良子さんだった笑
もちろんいい意味で笑
(BGM...サニーサイド)
本当に我ながらひどいんだけど
藤子不二雄aさんがまだ生きてたってことに驚いてしまった笑
私ドラえもんとかのほうが好きだったしあまり読んでなくて申し訳ない(さらにひどい笑)
でも漫画家なかよぴふたり組って超しあわせな気が
いいねぇ
午後にお仕事してて
fmで元ちとせさんのうたが何曲か聴けた
ワダツミの木も
現さんの音は祈りで出来ている
(そんなこと言ったらみんな祈りなんだけど現さんは自分にとって特別)
ここにいるよ あなたが迷わぬように
ここにいるよ あなたが探さぬよう
それはたぶん誰でもが一番簡単に出来る魔法であり祈りなんだなと思ったりして
30分くらいあったけど
現さんの曲ワダツミしかかからなくて
1曲だけかい!! と自分と自分の中の現ちゃんがつっこみいれたとさ
かむかむを見てて
アニーさんがるいのお母ちゃんていうのは頭では解るんだけど
森山良子さんが森山良子さんでしかなさすぎて
なんとも言えない気持ちになる笑
作業所の後でi公園を少し散歩した
でーとでi公園を選ぶ方々はみんな心清きひとびとだ
通りすぎる女性がみんな彫刻のように美しく見えた
悲しみ1周年記念として
昨年行ったでっかい公園に1人で行って、チャリンコで疾走して来ようかなぁと思ってたけど、
脚が弱ってるのと、体もなんだか弱っちゃって難しいかもしれへん
夢にmitskiが
振り付け教えてくれたり一緒に写真撮ってくれた
夢だけどさらにすきになってもうた
けふもお仕事がんばる
すきだよぅ～泣
最近着てるパーカーが
Mさいずだけどぴちぴちで
これがSさいずだとどうなるのか
ずっと自分の服の道があいまいだったけど
最近、ダサいゆるてぃしゃつにズボンが私なんだと思った
ぎゃるがぎゃる服を着るように
ろりーたがろりーた服を着るように
私は私
ダサいゆるてぃしゃつが私なんだと思った
体(脚)が弱って清掃の仕事がっつり出来なくなっちゃったけど
清掃ばいとの時の汚れてもいい格好っていうのがやっぱり自分なんだなと思って…
そして清掃と恋のいろいろおしへてくれたあのひとよ
ありがとう
ずっと好きですいつまでも
失恋ということは、たぶんおとなへの通過儀礼であり(以前、知人もさう言ってた)
本当にひとを好きになって、いたたな失恋して何もかも失って～……と、どうしようもない悲しみを知ると、たぶん死ぬことも少し怖くなくなる
そして、失恋とは、たぶん、
自分で自分をすきになれぃ～
ということの再確認で
失恋して、いたたな時期を経て、あたたかな季節が来る頃には
自分のことを少し前よりすきになっているかもしれません……(小声で)
ロンリーピエロよりーーー
通院の日で
病院でにゅーす見てて
世の中は誰のせいでもなく、世界の頂上にいる国々のえらいひと(機械みたいでもある)たちの都合でかってに急かされてるだけだと感じるしか出来なかった
何も出来ないというへんな罪悪感があったけど、いまの世の中ってなんか、なんか…～～～
以下略
けふは4月4日でしあわせの日だと
なんか体調よくて心も調子よくてしあわせなのだが
毎日豆製品を食べてるおかげかもしれない……
あと作業療法
昨日おかんの見舞いに行って
おかんはいつも眠れなくて心配さうにしてたけど
しあわせさうにずっと眠れてて私もほっこりした
けふはうれしいことがいろいろあって
花の季節のおかげだろうか
絶対嫌われてるだろなぁ～と内心思ってたかたが笑顔で話しかけてくれたことと
友からのとてもうれしい連絡を読んで
なんかほっこりうれしい気持ちをいただいた夜
夜よ ありがとう
犬のやうに呼ばれて
犬のやうに応えた
戌年の者のよろこび
自分の声が苦手&
余計なこと言って嫌われないかという心配で
最近ほとんどしゃべれなくなっている
花壇のお手伝いのあと、車を降りるとき、体が冷えすぎてこけた
こんなわしに
作業所の背が高いoさんが、お疲れさまと声かけてくれた泣
こんなわしに……泣
男の人のやさしさっていいな
午前中は地元の花壇のお手伝いで、ずっと外にいた
泣くほど寒かった
午後内職して買い物して
帰り道春でほかほか
最近散歩しながら家とかの建物を眺めるのが好きで
花が咲いていたり洗濯物が干してあったり
それぞれの家に小さな暮らしがあってしあわせさうだなぁと思うと、みててほっこりする
「愛は忍耐強い。愛は情け深い。ねたまない。愛は自慢せず、高ぶらない。 礼を失せず、自分の利益を求めず、いらだたず、恨みを抱かない。 不義を喜ばず、真実を喜ぶ。 すべてを忍び、すべてを信じ、すべてを望み、すべてに耐える。」第1コリント13:4-7
そうなれたらいいなぁ
作業しながら音楽聴いてて
携帯のなかにある曲を聴いてて
やぎ の弥勒という曲(ツインアコギらいぶ篇)がかかって
ちょっと切なくなり作業中にこれは聴けないなぁと良い意味で思った
すきな友のことを思った
遠い雲の下でどんな夜を過ごしてるだろうか…と
でもそんな何でもないことで連絡して良いかどうかためらった
私は距離感を測るのが苦手で
それ以上は深く考えないことにした
思いをだいじに温めつつ
作業中に友がいろいろ曲をかけてくれて
学生のときのことを少し思い出したりした
音楽はすきだったけど
はやってた洋楽が、別に悪くないけど
悪くないけど…… みたいな感じで
さーくるの同級生の子たちは超良いひとたちで
s君 g屋ちゃん oさん wさんとか
笑顔しか浮かんでこない
みんな～しあわせでいてくれぃ～～
穏やかに～なれぃ～～～……笑
私はどうしても美人な雰囲気になれず
お笑いのひととして生まれた感じがして
ちょっと無理しようとしてた時期もあったけど
最近自分はこれでいいんだと、諦めようと思った
(諦めるしかなかった)
逆に、おかんは、どうしても美人でしかないひとで
お兄ちゃんもイケメンな雰囲気で
書いてたら悲しくなってきた
毎日にほほえみを
心にはユーモアを
かばんの中にはファンシーぐっずたちを
文ちゃんの件は
そういうオチなんだろなぁって途中から思ってたんだけど
虚無蔵さんが
おひな……
拙者、お前が好きだ
みたいな展開ないかな……笑
恋人がいてほしい
ちゃんとした恋人じゃなくてもいい
朝まで一緒にいてほしいなぁと言ったら
いいよと笑ってくれるひと
お見舞いに来てくれた母妹さんに会って、おかんの愚痴をちょっと言ったら、少しだけすっきりした
でも、モヤモヤして、なんかやけになって、GUをさまよって、ほしい物をむりやり探してたんだけど、なんかその気になれなくて何も買わずに帰った……
電車でだいじなひとの歌を聴いた
昨日に続いておかんの顔をみれた
おとんとも話せた
午前中、写真の会で
午後に実家で療養してる母のお見舞いに行く
起きてから夜7時まで何も食べてなかった
疲れて帰りのバスで、混んでて、降りるのに人が一杯で通れなくて、
高校生くらいのお兄さんが、ひょいひょいとかろやかによけて一旦バス降りて道を作ってくれた
すみませんありがとうございます
高校生くらいの男の子にやさしくされたの、人生で数少ないんですぅぅぅ
その日の天使で賞を贈呈したい
追伸
昼に、大好きな友人から
清志郎はいいぞという話を聞いてて
そのあと推しさんが清志郎のうたを
そこにいた者たちにうたってくれて
それで、深夜に清志郎を少し聴いた
1曲だけ笑 (清志郎は聴きすぎると疲れる気がして)
休日だぁ～～
昼に、大好きな友人と花見と散歩
なんか楽しくてしあわせで、花がきれいで、うれしくて
何かしあわせでずっと笑っていた
その後、実家から心配な連絡が
とても落ち込みそうになって
これはけふはもう推しさんのうたを聴いて元気になるしかねぇ～～(泣)
と思い三茶へ
いつも、あまり楽しい会を邪魔しないようにと思い、本当に時々しか行けないんだけど、けふは雨で、お客さんが3人しかいない
そしたら、推しさんが、お客さんにマンツーマンで一曲ずつリクエストに応えてくれるという、ありえない展開に
無料でいいんですか……
実家で療養中の、眠る母の魂も、私と一緒に聴いていたんだと思う
明日母に会いに行くので、勇気をもらおうと、しかと聴かせていただいた
ふぁんとして最高にうれしい歌の贈り物
母は意外と音楽好きなのだが、眠りながら一緒に聴いてるかな？と思いながら
帰り道は強い心になっていた
私の足は強くなっていた
現さんがいまの私だったら
どう歩いているだろう
私が現さんだったらよかた
昨年の私よりいまの自分のほうがまし
いろいろ失ったりでつらいこともあったけどいま心の調子は人生のなかで一番いい感じがして
なんか
療養中の頃、高いところ(建物)にいたとき、
現さ～ん！！
と思ったけど(現さんは高いところがすきだったから)
けふ、また、現さんに会いたいっ！！となんだか強く思った
特に理由もないけど……笑
けふは、封かんとシール貼りがんばりすぎて疲れた
ゆっくり休もう……泣
文ちゃん再会よかた泣
個人的には虚無蔵さんとひなたがいい感じだとうれしいけど笑
私のアパートの近くの植木屋さん？庭師？の建物の前の小さい木の花が咲いて、一年経ったなぁと思った
仕事しながら聴く曲のちょいすはなかなか難しい
イヤホンしてmitskiの弾き語りを聴いてみた
(ちなみに新作の音源はまだ聴けてない)
ちゃんとした音源だと感動しすぎるかと思い弾き語りにしたけど、むしろエモーショナルすぎた
mitskiは私と同じ孤独をもっている(いちふぁんの思い込みだけど笑)
彼女の歌は嘘がなんもない 汚れがなく 闇に咲いている白い花のようだと思う
彼女の歌を聴くと彼女と私ただ二人だけの世界にいるよーな気持ちになる(ふぁんはみんなそう思うはず)
午後の後半はイヤホンせずに、s木さんがかけてるユーミンを聴いた
私はもうかなり前に、１度有楽町でアー写を撮ってるユーミンに偶然出会い握手してもらたことがある
あり得ないシチュエーションすぎて思い出すとうれしい&笑う笑
私みたいなゴミにもやさしく話しかけてくれた
そんな人生で１度あるかないかのラッキーがあったからか、いま低迷してるかもしれない笑
働いてる作業所で、エルトンジョンとかかーぺんたーずとか、小さい頃から実家でかかってたような洋楽のいい感じな曲を、時々聴くようになった
実家でいい思い出がほとんどなく、毎日毎日心配しながら過ごしてたゆえ、ずっと、そのへんの曲は積極的に聴きたいと思ったことがなかった
なんか最近普通に良いなぁ～と思ってしまうようになってもうた
私は趣味で音楽すきだっただけで
世の中が心配だなぁと思ったらすっぱり音楽あきらめた
だけどこういう心配なときだと、だいじだなぁと思えるうたを聴いていたいと思うようになった
いい人みたいでなんかあれだが
なんとなく、時々しか聴けないけど、だいじな人のうたがあって
夜道を歩きながら、あぁ……だいじな人の声が聴きてぇ～泣 と思った
その人が歌う人で本当によかたなぁと思った(離れていても声が聴けて)
自分のことはどうでもいいんだけど
自分よりだいじだと思う人はこの世に何人かいる(少なくとも3人は)
後天的にみっけた生きてる意味とは
それかもしれないなぁと……
とかまたいい人アピールかよと
いくつになっても
おとなになれないなぁなどと
夜は更けていく
たぶん去年も咲いていた小さなお花
前から思っていたけど
失恋は人生を豊かにしてくれるかもしれない
失恋して
失意のままにそのへんの文庫本を読んでみると
この本やっぱり何度読み返しても良いなぁ
もしかして恋愛より運命の出会いなんじゃないかしら……なんて
そこで本来の自分を取り戻す笑
失意のときに
前からすきだったものたちが心をあたためてくれるかもしれない
男の人に好かれるおんなを目指すよりも、それは豊かなのかもしれない
ただの負け惜しみだったりもする
臨時給付金さまありがとうなんだけど
三ヶ月振りくらいに美容院に行けた
最安値(基本3000円以下)の美容院を探して当日で行くから、いつも美容院ジプシーである
けふのお店は隣の駅にあって、いつか行ってみたかったところ
店に入るとお店の人が一人しかいない笑
私としてはありがたいのだが
予約がない時間はひまな美容師さんは散歩でもしているのかもしれない
自由なお店だ
それで30ポイント
椅子に座ると
鏡があって 台の上に
三島の本とかよさげな外国の旅の本とか
ジャックケルアックの本とか置いてある(読んだことないけど、小説がある美容院って初めてかもしれない)
壁はドライフラワーなどで飾られていて
謎の味のある絵が飾られていて
猫とかの味わい深い置物がいくつか並んでて寂しくない
80ポイント
髪型も良くしていただいた
美容師さんも気楽な感じで接客してくれた
とにかく自由で良いお店だと思った
雲をつむいだ糸で
おんなこどもの祈りこめて 温かな祈りで紡がれた
このせかいが 毎日穏やかであるように
穏やかな夜と日々がいつまでも続きますやうに
夜の椅子さんたち
絶対時間には限りがあって
時間銀行にはかなわないんだから
まだ時間があるときにもっとちゃんとすきだったと会って言えばよかた
最後に会ったときにちゃんと抱きしめたらよかた(たとえおこられて絶縁されてもな笑)
とほほ
すきだったともっとちゃんと伝えたかったけど
過去そう思ったとき、必ず裏切られた……笑笑笑
我が人生で一番支えで
それはそれはとてもとても大好きでありました
繰り返すが
穏やかな日が続くうちに
すきなひとにはすきって思いきし伝えといたほうがいいわよ～～～ん♡
(もちろん自己責任でな笑)
人生の小先輩より
一昨日とっていただいた
なんか300円のパーカーが実物より高級感漂って見える……布の質感が笑
悲しい朝に
小学生の頃救ってくれた米米を聴いている
40歳で何故こんなにいろいろ背負わされてきたか考えるとその意味も自分にもわからないけど、どこにも救いがないわけではなかったんだなと思
亡くなったひとをすきでよかったと改めて思った夜
あと深夜に失意のままでスーパーにいたら
ポケモンのお菓子があって
首藤さんが励ましてくれたんだと思った
夜のバスで反対側に外国人さんが座ってると
怖くなる
れいしすとと言われようが
監視されてるかもとか思うと怖いもんは怖い
穏やかな日が続くうちに
すきなひとにはすきって伝えといたほうがいいわよ～ん
(もちろん自己責任でな笑)
人生の先輩より
(ねぇねぇ、星マルシェってたのしそうなんじゃないのぅ？ボクも行きたかったよぅ～)
……かばんから出しとけばよかたねぇ…笑
地元で星マルシェってぇのぁやってた
長く会えてなかった友の演奏聴けたり(本当にうれしかった)
星にちなんだふしぎ雑貨店の出店をひたすら散策
自分がこうゆうのやりたかったんだよぅというようなふしぎメルヘン小説&雑貨屋さんをみっけたり
ミニミニ星座早見盤など入手
すると
昨年はたらいていた作業所の小さな出店を発見
推し職員さん(女性)と再会 頬をゆるめたじょばんには新商品のおしゃれおやつを勢いで思わず入手
おいひかったですぅ
川の小さな石ころをみながらゆっくりゆっくり歩いて
時間にとらわれなくなった空の雲を見て
草むらの小さな花をみっけたり
写真をとったりとられたり
役にたたないことがただ楽しかった
意味のない時間がただ楽しかった
一週間仕事なんとかがんばれました
Twitterがとても苦手になってきて
誰の言葉も信じられなくなってしまいました
(尊敬してる人は数少ないけど数名いて、でも、Twitterで文字を目にすること自体が、つらくなってきてしまいました)
誰かに向けて書きたい言葉もなくて、たぶんこれからずっとTwitterには何も書かなくなると思います
ごめんなさい
いまの時代に私は全くついていけず
周りの人たちと同じ言葉を話す努力も出来なさそうです(無理そうです)
私は小さくても愚かであっても、時代遅れであっても、異国のやうなこの地で、自分一人をしんじて行くしかないかもしれない
今週むちゃくちゃ働いた……
作業所の近くにきれいな花
言うまでもなく100円しょっぷ好きである
100円しょっぷでみっけた手作りキーホルダーで推し活してみた
私は音楽は出来ないけど、現さんのように賢くて何者からも自由なひとになりたくて
それは難しいことだけど、キーホルダーがなかなか良い出来でしあわせ
純粋な気持ちで作られた音楽が、
政治的に利用されてしまうんじゃないかという、不安を感じることが最近あって、
いま自分が、利用されないためにできることは、音楽をすることではなく、音楽を休むことだと思いました。
後、母が最近体調悪く、世界情勢も心配で、自分の音楽のことなんか考えてちゃいけないと思いました。
世界に何の影響も持てないちっぽけなゴミが何言ってんだぃと思われそうだけど……笑
穏やかな日が続いてほすぃから音楽をお休みします
何言ってんだかわからないけど自分なりにできることがこれしかなく
何となく自分が女性に生まれて良かったと思ったりして暮らしています(たぶん Xじぇんだーだけど……)
作業所でしごとしてて
偶然に上田現さん音源を持っていたゆえかけていただいた
もう全曲どこでぎたーが鳴ってどこでkeyが鳴ってとか全部が体になじんでいて、私のモノですぅぅ～な音源であるる
作業所でも柔らかく聴こえて、現さんまじでやさしき…泣 と思った
友も気に入ってくれたよ！！泣
午前中の仕事もはかどるし
わんふぁいんで～♪
かわいい
六年前くらいに古着で300円で入手したズボンがある
ずっと履いてるから生地は薄くなってきたがいまもともにある
もし他の古着のコーナーに紛れていたとしても、この子はうちの子ですッ！泣 と見つけられるくらい、私のモノですぅぅ～という形と顔になってきた笑
これからもだいじにしよっと
友とkさんのらいぶへ訪れた
山小屋風らいぶ 小さな灯りでとても良い雰囲気であるる
kさんのうたが暗がりのなかで響きわたる
爪弾かれるぎたーの繊細な音たち
kさんのうたう姿をじっと見つめるひとよ
何年間も 雨の日も風の日も お姉さんの靴がこの場所を目指してまっすぐ歩いてきたのを 昨年のらいぶの後のおしゃべりtimeのときに聞いて知っていた
私はただただお姉さんを尊いと思っている
そんなわけで、おいどんは控えめに推しているのだけど
kさんのうたとぎたーは心の琴線に触れる音楽なのであ～る
アパートの更新
給付金さんありがとう
保険も契約更新したけど
住宅内で住人死亡した場合の保険が追加になっていた笑
どおりで3000円高いなぁと思ったら……笑笑笑
ひなたが失恋して
五十嵐君がかむかむにでてこなくなった
失恋したひなたが寝込んでいるのをみてつらくなった
あんなにかわいい二人だったのになぁと
私の人生は変なひとばかり登場するが
もしかしてどらまより個性つよめなひとばかりなんじゃないか
私の人生は惚れたはれた系は当分なさそうだけど、ひなたがしあわせになってくれるとおばはんうれしいなぁと思っている
けふ無事にアパート部屋更新のお知らせが届いた
ほっとした～～～
前Erhuがヘッドホンしてもうるさいって苦情きて(謎)、それからあまり宅録自体しなくなったんだけど、更新できないかと思ってた笑
これからもよろしくまいるーむ
(彼氏ができて遊びにきてくれる日がきたらいいんだけどもう自信も何もない笑)
三鷹から徒歩15分
吉祥寺から徒歩25分笑
作業所の皆と外そうじの仕事で移動しながら、初めて聴く恋の歌を聴いた
うつくし声のひとが、すきなひとができた～と天衣無縫にうたっていた
きっと彼女は
人間の女の子(ゴシック体)
に生まれて、
すきなひとから人としてみてもらえなかったり
いっしょーけんめい書いた手紙を
キモい(ゴシック体)
といわれたりすることもなく
だいじにこさえたぷれぜんとをばかにされたりすることもなく
すきというそれだけで仲間外れにされたりしたこともなくて
一生そんな思いをすることもない
んだろな～……笑
て考えてたら1日暗くなってたから、愚痴って笑いに変える……苦笑
現さんの日
命日ってあんまり気にしたくないけど深夜に現さんのpf弾き語り聴いたよっと
一年間とても苦しい時期だった
一年が過ぎてやっと心持ちも少しずつらくになってきたと思う
人と関わることが私にはどうしても困難で、無理ということも、一年間かけて実感できた
一年経って、やっとつらかった気持ちを少しずつ手放せそうで少しほっとしている
(文章の中で同じ内容繰り返し書いてまう癖が……いつまでも上手くならずすみません)
今度行きたいと思ってた場所
もう行かなくていいんだなぁ
再会した友に、手紙でも書こうかなんて思ったが
以前聞いた友人からの情報だと彼女がいてしあわせっぽいからな～……
そんなところに私から手紙なんか届いたってバカにされて捨てられるだけだよなぁ……
とほほ……笑
小さな作業所で働いている
ピクニック用のシートみたいのを小さくたたむ仕事を先週からやっている(防災用の体温を下げないための保温用シートみたいなものらしい)
隣で作業してるyさんが力こめてシートをぺたんとたたむ様子をみて、おとこらしい～と感じた
それだけなんだけど……笑
深夜に眠れないときもあり
そんなときなぜか体が寂しくていろんな思いを抱え込んで苦しくなる
現さんの歌で、プレゼントとか よーるはぁまだぁぁぁ そーのかーおをぉぉぉ とかに共感してしまうのは現さんもそんな夜があったんだろうか
寂しさ克服するには踊りが良いかもと思うけど
残念ながら踊りの才能がまったくない……
昨日は懐かしい場所に訪れてみた(最近ずっと行けてなかった)
花が飾られてみんな静かに思い思いに過ごしていた
懐かしい友にも再会できたり
ちょいとこわいかもと思ってたひとが気さくに話しかけてくれたりとか笑
場面緘黙症と、少し知的障害があり、言葉がなかなか出てこないゆえ、話ほとんど聞くしか出来なかったけど
場所が静かに語りかけてきてくりるやうな
そんな小さな場所のお話
お気に入りのぬいぐるみが
かおが母に似とるゆえ母のなまへで呼んだりする
母がいつも夢をみとるようなだいじょぶかいと心配になっちゃうやうな人ゆえに
それと幼少期つらかったぽいし
母をそだてるつもりで母のなまへをよんでみる
flower and blues
じつは整理番号１ばんげっとしてたが後ろがよかたので最後に入場
べすと歌唱賞magumiさんと
べすとピアニスト賞島本亮さんで
だいすきな現さん曲を聴けてしあわせはぴねす
以下、箇条書きの感想
・島本亮さん渾身のピアノ、まぐみさん魂の歌、本当にすごかった(言葉で言い表せぬくらい)
・さくらさくら、何かすごい好きで、ことしも聴けてしあわせです
・現さんの歌は、歌詞も曲もコードも、強くハグされてるような感じ(Hな感じではなく強く強く) 帰り道は全身血行がよくなったような、温泉つかったような 想いでみたされた
・「ここにいるよ あなたが探さぬように」「化石になるまでそこにいるよ」は聴く度に答えを出されたような気持ちになる
・「プレゼント」は私のテーマ曲だと改めて思った笑
現さん生誕おめでとうございます
どうがんばってもあんな自由な心のひとになれそうもないけど憧れ
作業所で仕事の後に床のモップ掛けをした いつも担当してる方がいなかったから 時給1000円くらいでお掃除したことが何度かあるゆえ一応ぷろの意地をみせてきた
れすとらんの開店前清掃を一年間したことがあった 朝6時から9時までとかだったけど店がきれいになって開店を見届けて帰るのがよかった(いつも終わるの開店ぎりぎり)
連絡ノートに店長さんが、雪の中出勤ご苦労様でしたと書いてくれたことがぁぁ(ばいとの人皆雪で遅刻した日)
でモップ掛け欲求がみたされて良い時間だった
服に着られることが多い
服の色やふぉるむにその日の心持ちをほとんど左右されてしまう(弱い)
以前、写真の実験台になったとき、足首まである長さのワンピースを着てたのだが、ひらひらの裾が自分と合わなすぎて、帰り道歩く姿なども相当みっともねかったと思う
最近気付いたこと 私はボーイッシュな服を着てるときが一番心地好いということ
(学生の頃、初期の野ばらさんの本をずっと読んでて、好きな服を身につけるのがだいじだということは少しは知っていた しかしロリータ方面に行かなかったのは自分えらいというか、当時からある程度自分の道は解ってたのかもしれない)
野ばらさんの本で、女の子が、自分が自分であるための服を求めに、ロリータ服を買いに行くように、私はボーイッシュな自分になりたくて、外国のふぁすとふぁっしょんの店を訪れた
その店の通販さいとを見てたら、私の理想の格好をしてる、かっこいい男前なおねえさんたちが写っていて、そのおねえさんたちが着てた、ちょっと大きめのてぃーしゃつやスウェットを店で探してみた
どれも１枚999円であった
新しい服と良い心持ちで歩いて行けたら良いなと思う
追記 私の理想の女性 sjmのむつみさんとみなさん
(高三で受験でしんでたときsjmが支えだった)
ひさぶりにひとを好きすぎて号泣ということをした
なかなか会えぬじゃからしてもしあの人がここにいたらと思ったら号泣してた
私はあの人の髪に触れたい ひたいに口づけをしたいのだった(かなわぬ願い)
苦しいのはつらい
そしてあの人は愛されてるひとじゃからして
超はいぱーすぺしゃるうーぱーるーぱー(？)しあわせになってほしい
にゅーす読む度怖くなる
こわくて泣けてくる
まだ穏やかなうちに、すきなひとに大好きですっと伝えたい 会えなくてもメッセージとかで
こんなとこ読んでないと思うけど
いますぐハグしたいくらい大好きなんです～……っと
勇気もないし伝えられないけど…
とにかく穏やかな世界になることをただただ願っている
実家に少し寄れた
家族と話してるのに砂のやうに気持ちがただ吸い込まれて何も残らないやうなむなしい気持ちになる
実家に帰るのは一番本当は悲しいかもしれない
育ててくれてお礼しかないけど本当は自分の存在を何も肯定出来ずにいる
子ガチャにはずれてごめん
なんだか落ち込んでいる夜
こんなときせめて出来ることは
飼い犬飼い猫などや 身近なひとや すきなひとに
ちゃんと目をみて語り合い(視線恐怖ならむりせんでもいいです) 心からの気持ちを伝えることで、少しずつ穏やかな世界にしていけるのではないか
悲しいのは私がこんなこと書いてもなにも説得力がないことであるる
あったかい季節になったら着たい服
心は半袖なんで早く夏にならんかなぁ……
暗い話やめやめ
私は一度離婚しているけど、結婚してた時に、持病のためお薬を飲み続けていて、それで、いますぐお薬を中断してこどもを作ることは、すぐには難しいと主治医の先生に言われた 後、自分が年々体調も悪くなっていて、その不安もあった 後、匿名で、私が統合失調症だから絶対にこどもを作るな！(原文まま)と、何度も書かれたことがあって、無視したかったが、死ぬほどつらかった 一番つらかったのは、一番身近な人から、責められ続けたことだった
(後、私もつらかったし、いろいろやらかして、離婚した後、周りの知人たちから、悪い元嫁扱いされて、それもつらかった だれとももう関わってないけど……)
最近、いろいろ心配もあって、時々元旦那さんの様子を見にきたりもするけど、毎回、そのことで責められ続けて、どうしたらいいかわからないほど悩んでいる
その頃もしにたいと思っていたけど、さらに3割増しくらいでしにたい思いが強くなり、3割うまい！ってなんか店あった……
しにたいっす……まじで
(療養日記)
先日、友達の病院付き添いに行った 発熱外来で、でも、自分はなんとなく絶対かからないという根拠なき自信があって、検査付き添いして、帰宅してねて、起きたら発熱していた
最初の3日間くらいが一番つらく、背中が痛くて起き上がれず何も出来なかった(人生でべすと10くらいつらかった)
4日目くらいから体はだんだん落ち着いてきた
自宅療養してたけど途中で宿泊療養の申し込みをして、新宿の宿で2泊3日療養させていただいていた
問診も電話だったし、2日間お弁当受け取り以外ずっと部屋にいて、他の患者さんともすれ違うだけで、少しめんたるが落ち込みかけていた
25階の部屋なんてほとんど初めてだったし、夜景とかすごいけど、孤独感が増すしだんだん鬱になってきて
退所して午前中の新宿の光を見て少し立ち直った
昨日からお仕事復帰して、抗原検査して陰性だったので、やっと普通の生活に戻れるなと思った
ついったーに書くのをためらったゆえ、こちらに書きました
おしまい
コインランドリーに来た 一昨年しばらくコインランドリーのフィルターの掃除機かけのばいとをしていた頃があった(その名もぴえろ) 週何度か、掃除機のほこりをまとめてすてる、それが、ウイルスがどーとかいう時期でとても怖く、一度、ばいと中に、このまま続けてたらかかっちゃう気がして、辞めてしまった いま思えば良い仕事だったなぁ…
(小声で) (夜の空気に、花の季節の訪れを感じられる頃となりましたね…… お風邪などひいておられませぬでしょうか…… あっ、申し遅れました…… わたくし、ロンリーピエロと申します……)
(このコーナーのテーマ曲は、もちろんミスターロンリーです…笑)
ふぁいとそんぐというどらまを、ひそかに楽しみにみている 心のなかで古明地さんの歌がきこえてくるやうな、というか、BGMが古明地さんの歌であるような、透明な歌がきこへてくるやうなどらまである (普通のラブコメやんと思われるかもしれませんが) なんかやさしい世界でよいです あと、朝ドラのプレッシャーから解放された果耶さまが、しあわせな感じでずっと笑っててかわいらしいです あとかむかむが楽しいです いま少し療養中ゆえ、ただどらまだけ楽しみに暮らしております
土曜日
最近のかむかむが好きで昨日から頭のなかでずっとおしんのテーマ曲がかかっている……泣
資生堂のCMおしゃれである…
かむかむを見て、ひなたはしあわせ者だなぁと感じた 小さい頃父母の心と言葉が冷たかった ここ数日の自分を自分で思い返すと、冷たい家庭に育つと、寂しさでめんたるおかしくなるなと身を持って実感 でも恋愛は諦めないといけない 毎日出来るだけ自分の本体を温めないといけない 電気毛布とかで
ルネ先生のロンリーピエロ ルネ先生の心を癒してくれるきゃらだったとのこと 髪型が他人と思えなかった わしも誰かを癒せたらよいな
ふと思い出して聴いていて、はっと気付いたら、昨日は古明地さんの生誕だった！！ついったー最近見てなくて遅れた…泣 おめでとうございます！！
古明地さんの「夜間飛行」の音源、早く聴きたい🛩️🌃
こんな歌が歌えたとしたら、気持ちだってうまく伝わるのだろうなぁ 数年前初めて聴いた(遅い)ときから、時々聴いてて、めんどくさそうに悩みをきいてくれる友のような歌(？)
…芸術家をはじめ、物を作る人間というのは、往々にして現実の世界にいない。……by 沼田元氣さん
(現実の世界に生きたいとは願ってきたんだけど……泣)
好きなものメモ
・すきな芸術家、いまいじろうさん(映画で初めて知ったゆえ好きというのは気が引けて…好きという資格もないけどすごい人だと思った)と内藤ルネさんだと、いつもいざというとき忘れがちだからメモしとこう。
・すきな映画 fisher king (てりーぎりあむとロビンウィリアムズで良くないはずがないと思って、最近みたら良かったけど、じょばんに母がロビンウィリアムズさまのふぁんで、たぶん観たことあった)、三月のライオン(矢崎仁司さんの)、下妻物語、など
・すきなファッションブランドは、Heart Eがすきだった。若い頃、カバンと帽子など、小物だけ持っていた(わりと安価だった)。服は着たことがない。田舎っぽくて夢見がちでメルヘンで、買えなかったけどホームページみるだけでよかった。数年前、ブランドがなくなって…泣
いつまでも好きな、Heart E…泣 他に代わるものはない(泣)
人生で一度、古着で良いから、服屋さんで働いてみたいけど、こみゅ障過ぎて接客は難しいな…泣
つまらない日記だけど、二月も、時々したためたいと思ってます
