めるへん日記 二月
服に着られることが多い
服の色やふぉるむにその日の心持ちをほとんど左右されてしまう(弱い)
以前、写真の実験台になったとき、足首まである長さのワンピースを着てたのだが、ひらひらの裾が自分と合わなすぎて、帰り道歩く姿なども相当みっともねかったと思う
最近気付いたこと 私はボーイッシュな服を着てるときが一番心地好いということ
(学生の頃、初期の野ばらさんの本をずっと読んでて、好きな服を身につけるのがだいじだということは少しは知っていた しかしロリータ方面に行かなかったのは自分えらいというか、当時からある程度自分の道は解ってたのかもしれない)
野ばらさんの本で、女の子が、自分が自分であるための服を求めに、ロリータ服を買いに行くように、私はボーイッシュな自分になりたくて、外国のふぁすとふぁっしょんの店を訪れた
その店の通販さいとを見てたら、私の理想の格好をしてる、かっこいい男前なおねえさんたちが写っていて、そのおねえさんたちが着てた、ちょっと大きめのてぃーしゃつやスウェットを店で探してみた
どれも１枚999円であった
新しい服と良い心持ちで歩いて行けたら良いなと思う
追記 私の理想の女性 sjmのむつみさんとみなさん
(高三で受験でしんでたときsjmが支えだった)
ひさぶりにひとを好きすぎて号泣ということをした
なかなか会えぬじゃからしてもしあの人がここにいたらと思ったら号泣してた
私はあの人の髪に触れたい ひたいに口づけをしたいのだった(かなわぬ願い)
苦しいのはつらい
そしてあの人は愛されてるひとじゃからして
超はいぱーすぺしゃるうーぱーるーぱー(？)しあわせになってほしい
にゅーす読む度怖くなる
こわくて泣けてくる
まだ穏やかなうちに、すきなひとに大好きですっと伝えたい 会えなくてもメッセージとかで
こんなとこ読んでないと思うけど
いますぐハグしたいくらい大好きなんです～……っと
勇気もないし伝えられないけど…
とにかく穏やかな世界になることをただただ願っている
実家に少し寄れた
家族と話してるのに砂のやうに気持ちがただ吸い込まれて何も残らないやうなむなしい気持ちになる
実家に帰るのは一番本当は悲しいかもしれない
育ててくれてお礼しかないけど本当は自分の存在を何も肯定出来ずにいる
子ガチャにはずれてごめん
なんだか落ち込んでいる夜
こんなときせめて出来ることは
飼い犬飼い猫などや 身近なひとや すきなひとに
ちゃんと目をみて語り合い(視線恐怖ならむりせんでもいいです) 心からの気持ちを伝えることで、少しずつ穏やかな世界にしていけるのではないか
悲しいのは私がこんなこと書いてもなにも説得力がないことであるる
あったかい季節になったら着たい服
心は半袖なんで早く夏にならんかなぁ……
暗い話やめやめ
私は一度離婚しているけど、結婚してた時に、持病のためお薬を飲み続けていて、それで、いますぐお薬を中断してこどもを作ることは、すぐには難しいと主治医の先生に言われた 後、自分が年々体調も悪くなっていて、その不安もあった 後、匿名で、私が統合失調症だから絶対にこどもを作るな！(原文まま)と、何度も書かれたことがあって、無視したかったが、死ぬほどつらかった 一番つらかったのは、一番身近な人から、責められ続けたことだった
(後、私もつらかったし、いろいろやらかして、離婚した後、周りの知人たちから、悪い元嫁扱いされて、それもつらかった だれとももう関わってないけど……)
最近、いろいろ心配もあって、時々元旦那さんの様子を見にきたりもするけど、毎回、そのことで責められ続けて、どうしたらいいかわからないほど悩んでいる
その頃もしにたいと思っていたけど、さらに3割増しくらいでしにたい思いが強くなり、3割うまい！ってなんか店あった……
しにたいっす……まじで
(療養日記)
先日、友達の病院付き添いに行った 発熱外来で、でも、自分はなんとなく絶対かからないという根拠なき自信があって、検査付き添いして、帰宅してねて、起きたら発熱していた
最初の3日間くらいが一番つらく、背中が痛くて起き上がれず何も出来なかった(人生でべすと10くらいつらかった)
4日目くらいから体はだんだん落ち着いてきた
自宅療養してたけど途中で宿泊療養の申し込みをして、新宿の宿で2泊3日療養させていただいていた
問診も電話だったし、2日間お弁当受け取り以外ずっと部屋にいて、他の患者さんともすれ違うだけで、少しめんたるが落ち込みかけていた
25階の部屋なんてほとんど初めてだったし、夜景とかすごいけど、孤独感が増すしだんだん鬱になってきて
退所して午前中の新宿の光を見て少し立ち直った
昨日からお仕事復帰して、抗原検査して陰性だったので、やっと普通の生活に戻れるなと思った
ついったーに書くのをためらったゆえ、こちらに書きました
おしまい
コインランドリーに来た 一昨年しばらくコインランドリーのフィルターの掃除機かけのばいとをしていた頃があった(その名もぴえろ) 週何度か、掃除機のほこりをまとめてすてる、それが、ウイルスがどーとかいう時期でとても怖く、一度、ばいと中に、このまま続けてたらかかっちゃう気がして、辞めてしまった いま思えば良い仕事だったなぁ…
(小声で) (夜の空気に、花の季節の訪れを感じられる頃となりましたね…… お風邪などひいておられませぬでしょうか…… あっ、申し遅れました…… わたくし、ロンリーピエロと申します……)
(このコーナーのテーマ曲は、もちろんミスターロンリーです…笑)
ふぁいとそんぐというどらまを、ひそかに楽しみにみている 心のなかで古明地さんの歌がきこえてくるやうな、というか、BGMが古明地さんの歌であるような、透明な歌がきこへてくるやうなどらまである (普通のラブコメやんと思われるかもしれませんが) なんかやさしい世界でよいです あと、朝ドラのプレッシャーから解放された果耶さまが、しあわせな感じでずっと笑っててかわいらしいです あとかむかむが楽しいです いま少し療養中ゆえ、ただどらまだけ楽しみに暮らしております
土曜日
最近のかむかむが好きで昨日から頭のなかでずっとおしんのテーマ曲がかかっている……泣
資生堂のCMおしゃれである…
かむかむを見て、ひなたはしあわせ者だなぁと感じた 小さい頃父母の心と言葉が冷たかった ここ数日の自分を自分で思い返すと、冷たい家庭に育つと、寂しさでめんたるおかしくなるなと身を持って実感 でも恋愛は諦めないといけない 毎日出来るだけ自分の本体を温めないといけない 電気毛布とかで
ルネ先生のロンリーピエロ ルネ先生の心を癒してくれるきゃらだったとのこと 髪型が他人と思えなかった わしも誰かを癒せたらよいな
ふと思い出して聴いていて、はっと気付いたら、昨日は古明地さんの生誕だった！！ついったー最近見てなくて遅れた…泣 おめでとうございます！！
古明地さんの「夜間飛行」の音源、早く聴きたい🛩️🌃
こんな歌が歌えたとしたら、気持ちだってうまく伝わるのだろうなぁ 数年前初めて聴いた(遅い)ときから、時々聴いてて、めんどくさそうに悩みをきいてくれる友のような歌(？)
…芸術家をはじめ、物を作る人間というのは、往々にして現実の世界にいない。……by 沼田元氣さん
(現実の世界に生きたいとは願ってきたんだけど……泣)
好きなものメモ
・すきな芸術家、いまいじろうさん(映画で初めて知ったゆえ好きというのは気が引けて…好きという資格もないけどすごい人だと思った)と内藤ルネさんだと、いつもいざというとき忘れがちだからメモしとこう。
・すきな映画 fisher king (てりーぎりあむとロビンウィリアムズで良くないはずがないと思って、最近みたら良かったけど、じょばんに母がロビンウィリアムズさまのふぁんで、たぶん観たことあった)、三月のライオン(矢崎仁司さんの)、下妻物語、など
・すきなファッションブランドは、Heart Eがすきだった。若い頃、カバンと帽子など、小物だけ持っていた(わりと安価だった)。服は着たことがない。田舎っぽくて夢見がちでメルヘンで、買えなかったけどホームページみるだけでよかった。数年前、ブランドがなくなって…泣
いつまでも好きな、Heart E…泣 他に代わるものはない(泣)
人生で一度、古着で良いから、服屋さんで働いてみたいけど、こみゅ障過ぎて接客は難しいな…泣
つまらない日記だけど、二月も、時々したためたいと思ってます
